DEPOIS DO VERBO

Microconto #2

2012-02-04T08:50:00.000-08:00

Chegou em casa e foi checar seus e-mails. Além dos spams, a única mensagem nova era dele mesmo, enviada do trabalho para seu endereço pessoal. Era pra não esquecer de levar quentinha no dia seguinte, pois seu almoço de aniversário foi cancelado. Os convidados tinham um a um confirmado que não iriam. Todos tinham uma desculpa e todas as desculpas eram falsas. Ele nunca teria certeza disso, é claro, mas pensou a respeito e teria se sentido pior se, no fundo, não soubesse que são esses pequenos pedaços compartilhados de breves solidões alheias que provam que as vidas dos outros não são lá tão diferentes da sua, por mais que se esforcem para fazer parecer o contrário.

Reflita #1

2012-01-15T18:12:00.000-08:00

Quem não se faz presente vira passado.
Sem aspas, sem itálico, sem negrito. Simples assim.

Microconto #1

2012-01-11T17:45:00.000-08:00

Primeiro era a tristeza de querê-la e não tê-la. Depois foi a sofreguidão de tentar conquistá-la. Conquistando-a, passou a viver o medo constante de perdê-la. Tanto temeu que a perdeu, e agora prova a dor diária de não conseguir esquecê-la. Tenta substituí-la de quando em quando, não percebendo que segue sempre sua mesma história, trocando apenas as personagens, e pensa: "elas... elas são todas iguais".

Personarium

2011-10-31T20:57:00.000-07:00

A minha pergunta é: será que se zangaram porque sumo do blog e fico meses sem escrever?

A minha dúvida é: mas, será que mais alguém deu a mínima pra isso?

A pergunta de vocês talvez seja: por que você desaparece e fica tanto tempo sem publicar?

A minha resposta é: não sei.

Não sei. Não há resposta. Talvez preguiça. Talvez bloqueio intelectual, crise criativa. Talvez a fase turbulenta no trabalho, a fase confusa na cabeça, culpa do sono irregular, culpa dos remédios, culpa do psiquiatra, culpa minha no fim das contas. Eu já gosto mesmo de culpar e assumir culpas, afinal, quem é inocente?

Se voltei hoje aqui foi por causa de um impulso irresistível de mostrar que não sou um personagem ou uma figura, nada novo criado por mim. Apenas o velho original de sempre.

Ainda não tenho histórias para contar, nem reais nem fictícias, mas se tem uma coisa da qual eu tenho certeza é que não gosto de auras místicas ou paredes ou imaginários ao meu redor. Não me agrada a ideia de ser visto por alguém que venha aqui como um ser possivelmente descrito como "o blogueiro", ou "o escritor", ou "o autor", "o poeta", ou qualquer outro nome mágico pelo qual alguns gostam de ser conhecidos. Andei vivendo uma realidade puramente virtual, e só eu sei o quanto tenho ganhado em superar estas paredes. Me agrada ser humano e ser conhecido por meu rosto, meus erros e acertos, sem ensaio! Me alegram as pessoas, os amigos, o contato, a conversa e o convívio! Por isso, depois de pensar um pouco sobre este passo, inspirado no fato de uma leitora/amiga ter me localizado, e numa tentativa de ser mais real do que as letrinhas deste blog possam permitir, me apresento:

Este sou eu fora da caixa: http://facebook.com/marcos.am.ramos

Quem quiser me encontrar nessa grande rede de pesca do diabo chamada facebook, é só ir lá me adicionar, ou simplesmente dar um subscribe no meu perfil. Devido à facilidade e à falta de maior comprometimento, escrevo uma ou outra ideia menor lá, com grande frequência, ao contrário das postagens neste blog, que costumam demandar maior reflexão, trabalho e inspiração da minha parte. Mas acreditem, um dia minha cabeça volta a funcionar como um dia funcionou, e ainda terei coisas interessantes a escrever aqui. Em breve, quem sabe?

Nunca se sabe.

A gente se vê.

Socorra-se

2011-06-26T18:39:00.000-07:00

Tradução da tatuagem: Você terá que salvar a si mesmo(a).

Estou quase sempre conectado ao facebook enquanto estou online. Eu gosto da interface, gosto da aparência e da dinâmica do site. Me exponho bastante lá e achava até que me expunha demais. Pra variar, observar o comportamento dos outros sempre dá uma luz sobre aquilo que penso de mim mesmo, e pelo visto sou um amador em matéria de auto-exposição.

O número de pessoas pedindo socorro através de suas mensagens é imenso. Geralmente em indiretas (?) para ex-amantes ou colegas de trabalho que pipocam entre frases depressivas ou relatos de uma vida cheia de vazios. Em geral, eu entendo perfeitamente esse tipo de atitude devido ao meu histórico e à minha própria inevitabilidade de transparecer meu estado emocional, mas acho que manter essa vibração repetitiva destrói o indivíduo se ele não se esforçar para mudar de direção. As ondas ressonantes alcançam os outros transmitindo uma sensação ruim, um mal-estar às vezes. Acredito que o erro está em contar com a iniciativa dos outros para melhorar seus dias quando seu esforço é pífio para abandonar uma romantizada auto-piedade.

Ficar publicizando seu sofrimento ao mesmo tempo em que sua auto-afirmação tenta propagandear suas qualidades acaba transmitindo uma mensagem confusa para os outros e, assim, a primeira e mais importante informação que você queria transmitir (que é "me liguem, me convidem, me chamem pra sair") se perde entre os disfarces e atrás das máscaras. Ao mesmo tempo, ninguém quer parecer fraco, carente ou dependente do carinho alheio, pois é fato que aqueles que enxergamos assim não costumam ser nossas primeiras opções como companhia.

Ah, mas você vai me dizer que você não é assim, né? Você dá companhia aos que estão na fossa, estende a mão aos coitadinhos, dá o ombro para chorarem rios. Não duvido que você seja assim, mas para mim o seu erro é se você espera que os outros sejam assim contigo. Não utilize-se como parâmetro para ninguém.

Por isso, quero dizer do fundo do meu coração a todos os que se encontram na merda: se virem. É isso mesmo, se virem, não contem com ninguém, não esperem pela ajuda divina ou terrena, pois ela dificilmente vem (eu queria escrever que ela nunca vem, mas a vida é muito cheia de histórias estranhas e, bem, nunca se sabe). Não joguem sobre as costas dos outros a responsabilidade pelas suas alegrias, sua felicidade. Eu já fiz isso na minha vida e sei que não adianta, não funciona e não compensa. A gente termina um relacionamento e pensa "depois de tudo que fiz por ela...", pois adivinha? Você fez o que quis e porque quis. Você fez de coração, e o que se faz de coração se faz desprovido da espera por retorno. Não espere nem por consideração, pois se "tudo aquilo" que você fez é condicionado à retribuição em qualquer nível que seja, então você não fez puramente por amor, fez por interesse: interesse no que poderia obter em recompensa, ainda que essa recompensa fosse apenas amor de volta. Acontece que tenho pra mim que o amor é uma via de mão única, ele independe, e por mais que seja maravilhoso receber amor em retorno, contar com isso (e perceber que isso muitas vezes não acontece) é o que traz toda essa dor e sofrimento.

Ajude-se, mova sozinho as engrenagens que você puder e, talvez, ao sair da inércia em que se encontrava, as pessoas se sintam mais voluntariosas a fazer com que todas as outras rodas dentadas entrem em funcionamento. Use seu facebook para escrever textos bonitos, contar histórias curiosas, divulgar vídeos ou músicas interessantes, ou mesmo para perguntar se a galera tá afim de fazer um programa X, mas tem que ser um programa que você fará ainda que sozinho, pois sempre há a possibilidade de nenhum dos seus 384 contatos responder ou de os 9 que responderem simplesmente darem bolo sem maiores explicações. Nada disso pode te afetar negativamente a partir do momento em que você sabe que esse é um mundo do contra.

Qualquer resposta negativa já era esperada. Qualquer reposta positiva é uma gratíssima surpresa! Não sou eu que estou dizendo isso, são os fatos, é a nossa experiência, é a vida como ela tem sido até o momento.

Faça a sua parte, eu faço a minha, qualquer hora dessas estaremos fazendo nossas respectivas partes em conjunto, mas não espere que eu faça a sua parte por você. Sua vida é sua responsabilidade, cuide bem dela pois ninguém vai fazer isso se nem você o faz.

Lá

2011-06-02T21:23:00.000-07:00

Quero passar os últimos dias da minha vida lá, numa casinha minha que seja impecavelmente branca, cercada por campos de lavanda, num lugar onde só chova nos dias em que eu quiser tomar chá de baunilha. Quero ouvir músicas boas e decidir se canto junto.

Quero a companhia eterna da mulher que eu amar, que saibamos manter nossos silêncios quando percebermos que precisamos de nossas solidões momentâneas. Que nossos filhos crescidos venham vez ou outra nos visitar. Nossos netos ficarão para passar um fim de semana, um feriado, metade das férias até. Nossos animais de estimação serão quaisquer e serão queridos. Estaremos no interior, mas não estaremos longe do lago.

Quero que a cidade mais próxima com centro comercial seja modesta, limitando minhas possibilidades de escolha sobre o que vou comer, o que vou beber e com o que vou me perfumar, para que assim eu possa me concentrar em outras coisas que me tragam os prazeres reais. Quero que na praça haja uma boa banca na qual comprarei as revistas e os jornais. Quero que todo mundo me conheça pelo nome, e quero conhecê-los também. Espero que tenham motivos para sorrir pra mim ao me cumprimentar.

Quero acompanhar o anoitecer na varanda, sentindo o ar esfriar aos poucos, conversando com seja quem for sobre notícias, temas da vida, reflexões, ponderações, achismos, conclusões, recomendações e provocações. Teremos que acender um fogo para a fumaça espantar os mosquitos, mas tudo bem porque até que gostamos do cheiro da fumaça que vem daquelas palhas, daquelas madeiras. Alguns de nós terão que passar Autan, mesmo tendo acabado de sair fresquinhos do banho. As crianças vestirão pijamas e jogarão antigos jogos de tabuleiro. Elas perderão muitas pecinhas que jamais serão substituídas, pois nada se parece com aquelas pecinhas.

Dormirei o quanto quiser e acabarei desenvolvendo o gosto por acordar cedo, só para poder tomar café da manhã com o mundo ainda frio.

Então a minha vida toda terá valido a pena, porque cada dia vivido valeu a pena, e escreverei todas as histórias que me vierem à cabeça, até que a última, infelizmente, reste incompleta.

Descabido

2011-05-16T16:20:00.000-07:00

De novo? É Sério? Nosso herói foi novamente derrotado? Então por que ele é o nosso herói? Acho que simplesmente por ele ser o protagonista da nossa história, o que é péssimo para nós, especialmente para mim. Estamos mal de herói por aqui.

Tudo começa quando nosso desavisado mocinho descobre que seu espírito ainda não perdeu por completo as forças e uma fagulha se transforma em choque que se transforma em uma corrente elétrica de milhões de volts com base em muito pouco pra começo de conversa e com base em absolutamente nada para perspectivas de um bom desfecho, mas ainda assim ele achou que conseguiria. Nesse ponto, já não sabemos se ele é muito burro ou muito ingênuo. Eu acho que é muito burro.

O que o nosso querido protagonista parece não ter entendido ainda é que peças triangulares não se encaixam em buracos redondos, aparelhos de 110v não devem ser ligados em tomadas de 220v, macarrão não pode ser feito em grelha e paredes não podem ser atravessadas se você simplesmente correr de encontro a elas. Veja bem, meu caro, ter esperanças pode até ser bonito, comum, natural e tal, mas ter esperanças de que você amanhã vai acordar com um peitoral atlético, olhos verdes, um par de asas nas costas e soltando laser pelas mãos é estupidez! Já narro suas histórias há muito tempo, não dá pra continuar desejando o impossível, pois o impossível é impossível, por isso ele é chamado de "impossível", sacou? O impossível não é uma barreira filosófica ou psicológica, ele é fato, camarada. De ovo de codorna não nasce morcego. Fato.

Como narrador, vou assumir aqui uma parte da responsabilidade, pois eu sabia bem o que estava acontecendo no grande cenário e até conseguia ver bem lá na frente, mas ainda assim não fui um bom aconselhador, não me fiz ouvir por você. Se trabalhássemos em conjunto poderíamos ter evitado muito erro, muita decepção, para ambos. Afinal, quando os espectadores sabem que o mocinho morre no final, ainda assim podem querer assistir a história por algum desejo mórbido de testemunhar a cena, mas quando o mocinho sabe que vai tomar uma surra e morrer, ele poderia pelo menos ter a opção de dar meia volta e dizer "tô fora, tchau procês que eu tenho mais o que fazer".

Mas, espere... algo me diz que, ainda asism, não é isso que você faria. Percebo algo diferente em seu olhar no espelho, algo que venho notando alterar-se aos poucos em nossas últimas aventuras, mas que agora está tão evidente. Você não faz mais questão de ceder, não é isso? Você agora se senta com um livro em hebraico nas mãos e passa as páginas lentamente e concentrado, mesmo não sabendo hebraico. Você pede um prato de camarões frescos e segura os talheres, mas fica encarando o prato sem comer nada, pois é alérgico a camarões. Você bota apenas uma bermuda e uma camiseta para ir à rua, mesmo estando no auge do inverno.

Você espera pacientemente que o livro comece a fazer sentido, ou o jogará na lareira para que seja útil de alguma forma.

Você desafia os camarões a apodrecerem diante de seu olhos, já que você não pode saboreá-los, e você sabia que faria isso desde o início.

Você encara o frio sobre sua pele e simplesmente não se importa, pois fará com que seu corpo o suporte, mantendo uma agradável e segura temperatura interna.

Você ficou escroto, ficou teimoso. Você agora pega o garfo e o entorta em colher, pois você precisa tomar uma sopa, e se o garfo não virar colher, você vai jogar fora o garfo e o prato de sopa e vai roer os próximos grãos de terra que a estrada jogar em seus dentes até que alcance a próxima paragem e se coloque novamente diante de uma refeição quente e bem temperada, e se for o caso, repetimos tudo de novo, desde o início.

Caríssimo herói descabido, cumpre a mim a missão de informá-lo que, ao que tudo indica, você está se tornando um anti-herói. Então prepare-se, pois de anti-herói pra vilão é um passo, e você sabe, os vilões costumam ser muito, mas muito mais interessantes.

Incapazes

2011-05-15T16:40:00.000-07:00

Simplesmente cheguei ao meu limite e não sei o que fazer, não sei como agir. Talvez assumir minha tolerância esgotada como em "Um Dia de Fúria", afinal, quem não sente vontade de fazer o mesmo que o Michael Douglas??? Olha só, não é tão difícil viver em sociedade, não é impossível fazer do jeito que tem que ser feito. Vamos direto às coisas a que me refiro:

- Todo dia no metrô, to-do-di-a, pessoas ficam na beirada da plataforma aguardando o trem chegar, e daí lá vem a voz já irritada (e em volume máximo) do carinha do metrô, pela milhonésima vez, avisando "NÃO ULTRAPASSE A FAIXA AMARELA, SOMENTE A ULTRAPASSE QUANDO O TREM ESTIVER PARADO E COM AS PORTAS ABERTAS". Mas as pessoas continuam ultrapassando. E ouvem o aviso. E não se movem. Então tem que vir um dos guardas passando rente ao precipício, de porrete na mão, exigindo que as pessoas se afastem para trás da tal faixa. Elas se afastam, mas reclamam.

- Ainda no metrô, quem aguardava na plataforma insiste em entrar no vagão antes que as pessoas de dentro consigam descer em suas estações. Daí se empurram. Daí se xingam. Daí a galera se emputece, porque quem tá dentro não consegue sair, quem tá fora não consegue entrar, a porta não pode ser fechada porque tem gente bloqueando, o alarme de fechamento de portas fica berrando um tempão, o trem não consegue sair da estação... bem, vocês entenderam.

- Sinais de trânsito abrem. Sinais de trânsito fecham. Existe motivo pra isso, e cada uma dessas etapas dura o tempo que dura e pronto. Mas então aparecem elas, as pessoas, que não conseguem esperar o sinal vermelho para atravessar e correm entre os carros, mas, Ó, que surpresa: os carros são mais rápidos que elas, e estes então têm que frear bruscamente, e buzinam, e os outros se assustam, e quase batem, e assim todos quase se ferram feio, isso quando não se ferram feio de fato.

- Você não anda muitos metros pelo Centro do Rio de Janeiro sem que aviste uma lixeira laranja pregada em algum canto. Ela está lá para receber seus pequenos lixos cotidianos, simples e prática. Ainda assim, não se dá um passo no Rio sem que se avistem panfletos, maços de cigarro, copos de guaraná natural, garrafas d'água, embalagens de sorvetes ou de chocolates ou de balas ou da merda que for espalhados pelo chão.

- Não existe prestadora de serviços que respeite o consumidor, ao menos aqui no Rio não existe. Você tenta ser atendido pela CEG, pela CEDAE, pela LIGHT, pela OI, pela VIVO, pelas lojas de móveis, mas a ligação cai ou não completa, e quando você consegue agendar o serviço os caras não aparecem ou então aparecem num horário diferente do agendado, e quando finalmente fazem o serviço, o serviço fica mal feito, e quando você pede pra cancelar eles não cancelam e ainda te cobram valores errados... enfim, não tem fim.

Existem tantas outras coisas que eu poderia citar aqui, mas confesso que o cansaço é grande. Eu vou é pagar minhas contas, pegar minhas economias, me mudar pro campo, fazer de conta que sou mudo e trabalhar de ajudante numa mercearia de cidadezinha pequena. Quero ir embora e sentir o cheiro dos eucaliptos e do capim-limão, dormir cedo depois de prender o mosquiteiro na janela e descobrir que um dia tem mesmo 24 horas. Preciso esfriar a cabeça antes que eu arranje uma bazuca, e até onde se sabe, bastaria subir qualquer favela carioca e eu arranjaria uma, fácil fácil.

Caracóis

2011-05-15T16:38:00.000-07:00

A vida pública dos homens-caracóis.

Houve um semestre em que dei aulas à noite, de segunda a quinta (sextas às vezes), e aos sábados o dia inteiro, num cursinho perto da Candelária. Terças e quintas, saía por volta das 21:40, seguia rumo à estação de metrô da Uruguaiana, e ao longo do caminho passava por pilhas de papel, pilhas de lixo, e o pior, por pessoas empilhadas como lixo.

Para quem não sabe, todas as noites vários grupos de moradores de rua e catadores de lixo reunem-se em pontos estratégicos do Centro do Rio de Janeiro esperando por outros grupos, estes por sua vez formados por pessoas que tiveram mais sorte na vida, os quais param suas kombis e descem com garrafas de água mineral, pão e sopa, muita sopa. O preço que os mendigos (e afins) pagam pela caridade não é muito mais do que se unir em uma rodinha e orar ao Senhor. Em resumo, sai barato.

O que eu via sempre e me chamava a atenção, no entanto, eram os homens e mulheres idosos ou jovens (mais fracos ou menos fracos) que chegavam, vestindo todas as roupas que tinham umas sobre as outras, procuravam lentamente por um canto seco (ou menos molhado, menos sujo), rodavam, voltavam, iam, retornavam e enfim paravam, mas durante todo esse ritual carregavam, em seus ombros e costas tortos e cansados, sacos, sacolas, bolsas, mochilas, trouxas, papelões imensos, enfim, tudo aquilo que possuem e que podem chamar de lar. A meu ver, são como homens-caracóis, tão publicamente ali às margens da Av. Presidente Vargas exibindo suas existências aos transeuntes, trazendo suas casas às costas mas incapazes de entrar nelas em busca de um minuto de privacidade e conforto que seja. Eles dormem, comem, urinam e defecam ali aos olhos de todos nós, os estranhos, que ficamos ainda mais estranhos fingindo que não vemos nada disso.

Atravessei este pântano ao menos quatro noites por semana, chegava ao metrô seguro, passava na roleta seletora, aguardava o trem rápido, entrava no vagão refrigerado, contava as poucas estações passarem e só então começava a me esquecer dos homens-caracóis que ficaram lá, aguardando. Não muito depois, deitava e dormia confortavelmente na minha cama. Mas não em paz.

Não

2011-05-15T16:34:00.001-07:00

Eu não acordei cedo no primeiro dia do ano. Não me levantei da cama e não fui tomar um banho quente e demorado enquanto fazia planos para o ano novo que se iniciava. Não decidi sair de casa para ver o mundo lá fora num dia sabidamente vazio e deserto de vida pelas ruas. Conforme eu não caminhava pelas ruas vazias ainda molhadas pela breve chuva da primeira madrugada do ano, não tive a ideia fixa de andar rumo ao mar. "Vá para a orla, vá sentar na areia para ver o mar", uma voz não me dizia em meu peito. Ao não chegar no litoral, não desci imediatamente para a areia com meus chinelos na mão, cada vez mais próximo da água de ondas baixas. Sentada, com os cabelos castanhos levemente encaracolados dançando ao vento, lá estava ela, a garota da minha vida que não encontrei. Não me aproximei dela e nem perguntei se ela estava sozinha, se eu podia fazer companhia. Ela jamais respondeu a pergunta que nunca lhe foi feita, e daí nunca aconteceu uma das melhores conversas da minha vida, com alguém que me era tão estranha e ao mesmo tempo tão familiar. Por fim, nós não nos levantamos e trocamos celulares para combinar um encontro mais tarde. Não nos vimos naquela noite, não nos divertimos bastante apenas um com o outro. Não nos beijamos. Não nos vimos mais vezes. Não nos apaixonamos. Não resolvemos morar juntos e não fizemos vários planos para o futuro como viagens e filhos, e até hoje, em algumas noites, me deito e viro para o travesseiro ao lado do meu, então não ollho bem fundo em seus olhos, sequer vejo seus lábios úmidos sorrindo levemente. Não toco seu rosto com as costas da minha mão direita, não passo meus dedos por seus cabelos soltos. Não digo "eu te amo", ninguém responde "eu também", e não durmo em paz como todas as noites desde então.

Nada é como eu sempre sonhei.

Fundamentais

2011-05-15T16:33:00.000-07:00

Se as partes mais fundamentais da minha vida não dependessem das mulheres, eu depositaria minhas esperanças em Deus.

Sábado à noite chuvoso em casa, linguicinha frita e cerveja gelada. Aliás, cerveja apenas não: Bohemia escura, super gelada! Isso é que (quase) é vida!

Acabo de mandar Itatiaia à merda, sinceramente... Fala sério, qual é o problema com vocês mulheres? A revolução feminista já se deu há décadas e vocês até agora não perceberam que foram criadas para deitar com o inimigo? Tá na hora de lutar contra essa programação que vocês receberam sobre o que seria um "macho-man-provedor-do-lar". O modelo de homem como vocês o consideram é patético! Tá na hora de parar de pensar que homem gentil é mané, que homem sensível é fraco, que homem companheiro só serve pra amigo, que homem educado é banana, que homem preocupado e atencioso com vocês não tem vida própria. Um homem de verdade pode carregar em si muitos desses aspectos e nenhum deles ser demérito de sua masculinidade.

E tem mais: os seus discursos não batem com suas atitudes. Vocês até que dizem, com frequência, que tudo o que querem é um cara atencioso, carinhoso, companheiro e fiel, mas que tá difícil de achar porque "tá faltando homem no mercado"... Mentira, isso não basta! E na verdade, se nem assim for, tá valendo, pois eu atesto através de alguns exemplos que tenho e outros dos quais ouvi falar por fontes idôneas (que não vou citar aqui senão seria indiscreto da minha parte, mas se vierem me questionar pessoalmente eu conto com nomes falsos) que, no fim das contas, vejo vocês descartarem uns caras que até que eram legais e depois ficarem sozinhas e reclamando, ou com caras escrotos e reclamando. Às vezes me pergunto se, acima de tudo, o que vocês querem mesmo é motivo pra reclamar.

Estou generalizando apenas para poder desenvolver o assunto, sei que nem todas são assim, e sei que por uma incrível coincidência justamente todas as mulheres que lerem isso que escrevo aqui são parte da exceção. Curioso, né? De uma forma ou de outra, mesmo sabendo que meus comentários receberão alcunha não maior do que de "recalque", eu precisava expor isso aqui.

Na minha mais sincera opinião, acho que a questão pode se resumir numa equação bem simples: gostou, gostou; não gostou, não gostou, e pronto. Nada de desculpas, nada de justificativas piedosas, nada de explicações que só desmerecem ainda mais o outro. A aceitação pode ser difícil, mas o entendimento é fácil fácil.

Acontece que, ainda que esse texto durasse mil páginas ou essa conversa levasse mil horas, o final ainda seria o mesmo: vocês dizendo que não é bem assim, nós dizendo que é assim sim.

Alcohol

2011-05-15T16:31:00.000-07:00

Álcool, álcool... Meu amigo de muitas horas, álcool.

Meu amigo das horas tristes, ÁLCOOOOOOOOOOOL!!!

É, eu bebo sim, me amarro, e daí? Pra sua felicidade, eu sou responsável (apenas o suficiente) para JAMAIS beber e depois dirigir. Claro que aprendi isso depois de dar perda total no carro que eu tinha em 2005 numa madrugada na Linha Vermelha, mas lição é lição, e cada um aprende de um jeito. Eu aprendi do jeito escroto.

Hoje, um dos meus maiores baratos é beber por gosto mesmo, quando dá vontade, sozinho em casa. É muito prático, pois o álcool sempre me deixa com muito sono. Fico mais divertido, mas nunca fiquei fora de mim. Antes de qualquer efeito mais grave, o álcool me dá sono. Considero isto uma benção, a benção etílica.

Então me abençôe agora, santo álcool, por favor me abençôe neste momento, pois estou muito triste...

HAAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que merda.

ελπίδα

2011-05-08T21:37:00.000-07:00

Mais um domingo acabou, mais uma segunda-feira começando. O relógio marca 00:08 no canto inferior do monitor.

Pipo e Dadi se conheceram no 6º Encontro Estadual de Imitadores de Robôs do Rio de Janeiro. Pipo era ela, Dadi era ele. Apelidos para encobrir seus horrorosos nomes próprios, horrorosos a ponto de Pipo (pra ela) e Dadi (pra ele) serem boas opções de alcunha, mas quando você se apaixona por alguém baseado no quão bem a pessoa personifica o robô B-9 de uma série de TV que passava em 1965, um nome é a menor de suas preocupações.

Pipo viu Dadi primeiro, mas não deu bola. Dadi viu Pipo quarenta minutos depois, e foi paixão à primeira vista. Ele foi até ela carregando um buquê de fios coloridos arrancados de rádios velhos, coisa que ele tinha levado pro evento apenas para complementar sua imitação de C-3PO, mas que agora pareciam merecer destino melhor do que o limite entre sua camisa e a barra da cueca. Uma cueca azul marinho com um largo elástico cinza, que na verdade já estava frouxo de velho. Isso não vem ao caso.

O importante é que Pipo viu aquele homem magro e de movimentos detidos vindo em sua direção, estendendo o braço, posicionando-o em frente a seu rosto e exibindo os fios, uns longos e outros curtos, vermelhos/verdes/azuis/amarelos/pretos/e uns brancos com suaves inscrições, e dizendo "são pra você". Pipo entendeu, e finalmente enxergou Dadi com os mesmos olhos com os quais ele a enxergara. Eles sorriram um pro outro. Infelizmente isso os impediu de concorrer a qualquer prêmio possível de imitação de robôs daquele dia, afinal, robôs não possuem emoções, até onde se sabe. Então eles sairam de lá, se beijaram e no beijo tomaram um choque. Afastaram os lábios no susto, olharam um pro outro e riram, se olharam com mais ternura, se deram as mãos e caminharam mais, e conversaram mais, namoraram, se casaram, tiveram filhos e foram felizes por bastante tempo FIM.

O que eu quis dizer com este conto idiota é que aparentemente mesmo os mais estranhos podem encontrar estranhos que deles gostem, assim como mesmo os mais esquisitos podem vir a amar outros que eles considerem talvez mais esquisitos do que a si próprios, e isso nem é regra: comuns com comuns, estranhos com estranhos, esquisitos com esquisitos, imbecis com imbecis etc. Nem é regra. Não há regra. Então ao mesmo tempo em que me parece óbvio e fácil que os solitários deste mundo percam em certa altura de suas vidas qualquer conceito ainda que vago de esperança (digo, ao menos aqueles que estão em busca de companhia, pois há quem esteja plenamente satisfeito com a sua solidão e parabéns), não me parece lógico. Baseado no que vejo ao meu redor ou à distância, pelos programas de TV e pela rede mundial de computadores, os que se proclamam sem esperança sonham amplamente com suas esperanças e as listam gritadas para quem quiser se inteirar do fato.

A esperança é química, é física, é elétrica, é biológica, está no nosso sistema límbico, fomos programados pela natureza assim. Já perdi minhas esperanças tantas vezes nessa vida quando só enxerguei as desgraças da humanidade ou meus desejos pisados, tantas vezes me fiz de cego afirmando uma inverdade contumaz, renegando a realidade incômoda e indevida ao momento de que a esperança não me deixa, não me abandona jamais. Dizem que é impossível um ser humano enforcar-se apertando o próprio pescoço com suas mãos e isso me faz pensar nas limitadas mas talvez imbatíveis travas de segurança que trazemos em nós à despeito de algumas vontades mesquinhas que venhamos a ter. Pois creio agora que uma dessas travas garante que quem estiver vivo tem esperança em si, ainda que prefira não acreditar, ainda que a recuse.

Você ainda sai pelas ruas, você ainda vê filmes, você ainda lê livros, você ainda seleciona seus alimentos, você ainda navega pela internet, você ainda mantém um perfil no Facebook, você ainda escreve em blogs, você ainda tem uma conta bancária, você ainda faz cursos, você ainda suporta as infelicidades, você ainda ri de algo vez ou outra, você ainda não está morto, você ainda tem sonhos, você ainda tem desejos, então, concordando comigo ou não, eu tomo a liberdade de arriscar que você ainda tem esperanças sim.

Casa

2011-04-02T10:29:00.000-07:00

Acho que o ar levemente mais fresco é a memória que primeiro me recebe ao abrir a porta da casa da minha mãe. Não é apenas a grande proximidade ao mar, mas também o grande canteiro na encosta do morro dos fundos do prédio. Tudo vem pela varanda.

E assim marca-se mais um ponto final em mais um relacionamento, a conclusão de uma história bagunçada demais até pra mim (e olha que de histórias bagunçadas eu até que entendo). Claro que a culpa mais uma vez é minha. Clássico. Deixa pra lá.

Quase três anos morando sozinho ou quase sozinho, dos quais um ano no Catete, um ano na Glória dividindo casa com o Mário e sete meses em Niterói morando na casa da minha ex-namorada com seus dois filhos. Rompimento definitivo (após dois ensaios) na madrugada de quinta pra sexta. Táxi pela escuridão chuvosa de Niterói para a Ilha do Governador, e cá estou eu mais uma vez na casa da minha mãe. Eu e meus gatos: Ted e Nina.

Vou ficar por aqui uns tempos até me reestruturar financeiramente, emocionalmente, psicologicamente e qualquer outro "mente" que esteja no prejuízo. Coisas para resolver, endereços para mudar, contratos para cancelar, blog para reassumir, vida para reconstruir. Coisas para resolver.

Mas tudo tem lado bom, e não apenas um. O principal deles é que, ao menos por muitos anos (espero), aonde quer que eu vá, Nina e Ted estarão comigo. Os outro é melhor não citar para não ofender ninguém.

A música do Lulu Santos que coloquei aqui vem bem a calhar, com uma única observação: eu tô voltando pra casa, mas não é de vez.

Mário

2010-10-10T19:11:00.000-07:00

Estive ausente do blog. Estive ausente de mim mesmo até. Ainda estou. Venho aqui hoje buscando ao menos o mínimo de palavras certas para este momento.

Perdi um dos meus melhores amigos... Mário, meu amigo Mário. Mário César, meu amigo desde 1997, quando o usei como ponto de referência na fila de matrícula da Faculdade de Letras, no Fundão. Mário César, meu amigo, meu irmão, tão parecidos e tão opostos, nós dois. Compartilhávamos a paixão pela música e pelas mulheres, o gosto por filmes e séries de TV, a admiração pelos felinos e pela boa literatura. Dividíamos um apê de dois quartos no bairro da Glória, Rio de Janeiro, onde moramos por um ano e um mês, de agosto de 2009 até setembro de 2010.

Mário César faleceu às 7:30 da manhã de um sábado chuvoso, 18 de setembro de 2010, aos 38 anos.

Não me lembro exatamente da última vez em que o vi com vida. Acho que foi na noite de quarta ou quinta, eu estava na sala, navegando pela internet, enquanto ele e a namorada saíam para ir ao cinema, ou pra casa de alguns amigos, sei lá. Na sexta, véspera do ocorrido, eu tinha ido passar a noite na casa da minha namorada em Niterói. Passei a noite discutindo ideias, planos para os possíveis futuros, fiquei acordado até quase 4:00 da madrugada pensando em que rumos tomar na minha vida com ela.

Às 8:00 da manhã meu celular toca. Stella me ligando. Stella diz "Marcos... Aconteceu uma coisa muito ruim. Aconteceu uma coisa ruim com o Mário. O Mário, ele morreu. Estamos todos aqui na sua casa te esperando, vem logo pra cá."

Não me lembro agora qual foi meu primeiro pensamento. Cogitei que pudesse ser um trote daqueles da pior qualidade, mas não consegui manter esse pensamento. Seria cruel demais, e a Stella não faria isso. Me arrumei rápido e tremendo, corri pra pegar um táxi e liguei pra minha mãe, pedindo que ela fosse o mais rápido possível pra minha casa. Quando cheguei lá os paramédicos já tinham ido. Sobraram os policiais e os amigos que tinham passado aquela última madrugada com ele, vendo filmes e fazendo traduções de não-sei-quem até as 2:00 da madrugada.

"O que aconteceu? Como foi?"

A namorada dormia ao seu lado quando acordou assustada com os barulhos e sobressaltos de Mário. Ele se contorcia e tentava puxar o ar, ela disse. Sem conseguir falar com ele, ela chamou por socorro e ligou para a ambulância, para os amigos com quem tinham passado a madrugada, fez o que pôde. Os paramédicos chegaram, o retiraram da cama e colocaram no chão da sala. Tentaram ressuscitá-lo. Não conseguiram. Mário teve um ataque cardíaco, fulminante.

Quando entrei no apartamento, encontrei meu amigo no chão da sala, camisa levantada, esparadrapos nos braços, boca aberta, olhos fechados como se dormisse. Pus a palma da mão esquerda sobre seu tórax e a direita sobre sua testa. Nada. Não havia mais ninguém ali. Mário foi embora.

Mário foi embora desse mundo sem publicar seu livro, sem lançar seu disco, sem ter desfrutado da fama e do sucesso que merecia por seus talentos de cantor, compositor, guitarrista e escritor... foi embora sem ter tido uma companheira de verdade a seu lado, sem ter tido filhos... Não viajou para o exterior, não aprendeu a dirigir, não sabia nadar. Mário não comia muita coisa além de pão com queijo e litros e mais litros de suco de laranja ou leite de soja. Não bebia cerveja nem cachaça, não gostava de nada alcoólico. Não fumava. Comia carne vermelha raramente e nos propagandeava as qualidades do hamburguer de soja.

Mário não trancava a porta da frente, nem a da área de serviço.
Mário não apagava as luzes da entrada da casa.
Mário não limpava as caixas de areia dos gatos.
Mário não colocava ração nos potes dos gatos.
Mário não lembrava o dia do aluguel.
Mário tinha uma infinita tolerância à desordem.
Mário era caos.
Mário era artista na essência, um amante da arte.
Mário era um dos sujeitos mais talentosos que já conheci.
Mário era o Mário.
Mário era o meu amigo...

Mário é o amigo em quem tenho pensado todos os dias desde aquele fatídico sábado. Mário foi meu amigo por 13 anos e será meu amigo pra sempre.

A morte do meu amigo fez minha vida mudar em menos de 24hs. Literalmente. Do sábado de manhã até o sábado de noite: recebi uma das notícias mais tristes da minha vida, tive que transmitir esta notícia à família dele, tive que providenciar a retirada do corpo de dentro de casa, providenciar o funeral, providenciar todas as documentações necessárias. Pedi socorro à minha mãe e aos meus amigos. Planos que eu estava cogitando colocar em prática dentro de um ano e meio (ou mais) tiveram que se concretizar em dias. Minha vida ainda está dando cambalhotas. Ainda não estou sendo capaz de pensar sobre minhas decisões, apenas estou decidindo. É preciso seguir em frente e bifurcações não significam mais nada pra mim, eu apenas sigo. Depois eu olho pra trás e penso. Agora não dá.

Mário era o autor do blog intitulado BLOG-IS-DEAD, para quem tiver curiosidade.

Vou parar por aqui. Fiquem em paz, obrigado por continuarem visitando meu blog e nunca duvidem de que suas vidas podem mudar em um único dia, em um punhado de horas, ou mais especificamente na manhã de um sábado chuvoso em setembro.

Exatamente

2010-09-14T23:08:00.000-07:00

Linda e cacheada e cheia de vida, ainda tantos anos pela frente, a menininha costumava caminhar pelas ruas... eu disse caminhar? Menininhas não caminham. Menininhas saltitam, dançam, quicam, dão um passo pra frente, dois pro lado e um pra trás, voltam, sacodem seus rabos-de-cavalo de um lado pro outro, geralmente cantarolando (uma canção que exista ou não). Mas bem, então... como eu dizia: lá vinha ela em suas coisices, cheia de euisso-euaquilo, sonhando com flores e príncipes e cavalinhos lindos, mãozinha esquerda dada com o pai, lá no alto. O amado pai. Tipo bonachão cheio de sorrisos para o público, fachada familiar que revezava com o bruto cenho franzido do oficial no quartel, o tipo de homem que fazia outros homens se mijarem nas calças só de perguntar "qual é a graça?", ainda que toda a graça do mundo estivesse envolvida no assunto em pauta.

E assim eram pai e filha, filha e pai. Assim era, olhando o pai com olhos faiscantes, o pai-protetor, o pai-sabe-tudo, o pai-deus, o pai-mais, o pai-melhor-do-mundo, que à noite se deitava pra ouvir a rádio Maré Mansa, punha sua filhinha sobre sua imensa barriga inchada e fazia cafuné até que ela dormisse, a princesa do papai.

E ela cresceu, e cresceu, e estudou e aprendeu e começou a trabalhar e tornou-se uma mulher adulta linda que dava torcicolos na gente pelas ruas e os homens babavam e falavam e chamavam e desejavam e queriam conhecer e queriam pegar e queriam tudo e ela sorria, às vezes mesmo ria, mas seu pai lhe dizia:

- Case-se com um homem que ganhe mais do que você ou que no mínimo ganhe um salário igual ao seu.

Mas a vida segue e segue acontecendo e acontece de repente e de repente quando ela via já se via apaixonada por algum alguém cheio de encantos próprios e peculiares que lhe deixavam atraída, seduzida, encantada mesmo. Os dias se passavam, semanas e meses, mas no Brasil não é difícil cruzar nossos caminhos com quem ganha o suficiente pra viver ou que se endivida pra fazer da vida algo mais vivível, e quando o dinheiro apertava e tudo mais ficava limitado, ela ouvia seu pai repetindo:

- Case-se com um homem que ganhe mais do que você ou que no mínimo ganhe um salário igual ao seu.

E assim terminava mais um relacionamento para que pudéssemos continuar a história. Daí vai que ela só fazia estudar, só fazia trabalhar, só fazia se aprimorar como mulher e como profissional em sua área. Saía, conhecia novos rostos, novos homens, se interessava, se apaixonava, torcia para que dessa vez fosse... mas nunca era. Duros, incompetentes, não tinham ganância, não tinham ambição, não tinham verba nem patrocínio, eram dispensados tão rápido quanto surgiam, pois maior que qualquer paixão que ela sentisse era a reverberação das palavras de seu pai em sua mente, em seus ouvidos, em cada célula de seu corpo, aquele ensinamento fatal, aquela doutrina, aquela lei.

Em grupo com as amigas, caíam de sua boca frases como "não tem homem que preste", "não tem homem no mercado", "tá difícil", "quando você vai ver, é viado", "não sei qual é o problema com esses homens de hoje em dia" e coisas do tipo, até que ela conheceu Waldemar, amigo do namorado da amiga de uma prima da amiga dela. Waldemar, sem filhos, já divorciado há dois anos, queria voltar ao time dos casados nas partidas de futebol society das quartas-feiras à noite em Olaria. Homem simples, truculento, sem talento para as palavras ou para amenidades, mas com casa própria, carro próprio, escritório próprio, investimentos e uma renda que variava entre os dez e treze mil reais mensais.

Ela não gostou de cara do Waldemar. Ela nem gostou da cara do Waldemar. Ela não gostava dele o bastante, mas se interessou pelo interesse dele por ela e pela perspectiva. As noitadas na boate passaram a ser dias no clube, que passaram a ser fins de semana juntos, que passaram a ser viagens à serra, que depois já se estendiam a viagens à região dos lagos, e por fim já estavam desfrutando de férias pela Europa, Ásia e Oceania. Depois de dois anos de relacionamento, se casaram em um navio. Hoje (lá se vão mais três anos desde o casamento), ela viaja para onde quer, veste as roupas que deseja, aproveita o melhor daquilo que pode, e tudo isso porque simplesmente soube subjugar os apelos de seu coração nas horas apropriadas e ouvir, acima de tudo, os sábios conselhos de seu pai, que já frio e amargo por tudo que a vida lhe havia infligido, mostrou para sua princesa DO QUE os sonhos são realmente feitos.

Moral da história? Ela e Waldemar viveram felizes para sempre, exatamente assim.

Father knows best, baby.

Resolver

2010-09-02T21:24:00.000-07:00

Hoje começo uma jornada na tentativa de equilibrar o meu carma (ou karma, ou seja lá como se escreve), exista isso ou não. Existirá ao menos um conceito mínimo pessoal de carma dentro da minha cabeça de agora em diante, e vou tentar fazer as pazes comigo mesmo (vou tentar fazer deste meu último post pessoal em sequência, nas próximas vou inventar mais contos para contar). Preciso resolver certas coisas.

Não ando bem, nem de saúde nem de nada, nos últimos tempos. Prefiro não entrar em detalhes sobre minha saúde aqui, mas digamos que estou com um problema estranho que simplesmente não tem diagnóstico, e por não ter diagnóstico não tem tratamento, e por não ter tratamento, em princípio, não tem cura. Então o único tratamento que estou fazendo é torcer para que eu melhore. Se quiserem torcer junto, agradeço.

Daí que esse problema de saúde me abalou em muitos níveis, especialmente no emocional, e isso foi um dos pontos fundamentais para o fim do meu último relacionamento, que sem dúvida foi o relacionamento mais completo que já tive em minha vida, pois vinha com namorada, amor, filhos, animal de estimação e tudo mais que vocês consigam lembrar agora para constituir uma família. Praticamente tudo estava dando certo, mas então de repente eu pifei, escangalhei, dei defeito, quebrei, chamem como quiserem... Minha saúde me faltou e junto levou minha calma, minha paciência, meu bom senso, minhas amabilidades... Passei a sentir apenas medo, raiva, nervosismo, e ignorar tudo e todos ao meu redor, afinal, apenas a doença misteriosa importava.

E nisso fiz sofrerem as pessoas mais próximas a mim, aquelas que estavam me oferecendo a chance de felicidade, de ter a família com a qual sempre sonhei. Não vi saída, então abandonei a todos quando tive a chance diante de mim. Eu estava sentindo dor, eu estava provocando dor, isso não podia ser saudável pra ninguém. Eu queria ficar sozinho, calado, no meu canto, remoer minha condição, sempre fui assim, mergulho em mim mesmo quando as coisas não vão bem, sumo do mundo, sumo para todos. Grandes merdas eu e meus isolamentos!

Eis que hoje fui levado a tomar uma atitude para resolver meus próprios conflitos e marquei um encontro importante, um encontro esclarecedor, no qual contei à pessoa mais interessada o que de fato está rolando comigo e por que as coisas aconteceram como aconteceram, por que eu agi como agi, por que fiz o que fiz. Sabem o resultado? Eu fui compreendido. Eu fui praticamente perdoado. Mas, acima de tudo, pela primeira vez em toda a minha vida, eu me senti amado de verdade por uma mulher que não fosse minha mãe ou minha avó, por uma mulher que decidiu me amar porque quis, e que mesmo passando por tanta dor e tantas dúvidas neste momento, ainda assim me demonstrou que o sentimento existiu.

A tendência, creio eu, é de que todos os ânimos se apaziguem de agora em diante, que as tristezas já não sejam mais tão sofridas assim, e que as vidas se resolvam para o melhor. O mais incrível, no entanto, é que voltei pra casa pensando em tudo que havia acontecido no encontro, então cheguei, fui cuidar da minha vida, cumpri minha rotina de sempre, e até agora (já é 1:20 da madrugada), pela primeira vez em 3 meses, eu não tive os sintomas da doença misteriosa que vem me corroendo diariamente. Não quero me deixar levar pelo momento, nem sou mesmo mais de me empolgar por expectativas, mas há muito tempo eu não tinha minhas esperanças de cura renovadas bem como a perspectiva de que esse mal que me aflige vá embora da mesma forma que chegou: do nada.

Isso me fez pensar em carma sim, em equilibrar as coisas que fazemos na vida, em escolher tomar as atitudes que achamos certas pela razão e/ou pelo coração. Se meu movimento de hoje foi um passo certo e o resultado foi eu ganhar o descanso do meu corpo e a paz da minha cabeça ao menos por uma noite, então torço para que eu saiba dar os próximos passos certos que me levem a não ter mais que viver meus dias preocupado, pensando se há maiores ou menores chances de aquele ser o último. Aliás, chances eram tudo que eu queria, mas sei que já as tive demais, já as tive todas, primeiras e segundas. Desejar uma terceira chance seria desejar o que não sei se mereço ter, e como já foi dito há milênios por alguém que sacou mais da vida do que eu um dia sacarei, "toda dor vem do desejo". Melhor manter minha bola baixa.

Como já disseram, também, em duas ou mais canções, "você pode não conseguir sempre o que você quer, mas pode conseguir aquilo de que precisa". Tomara.

Limerância

2010-08-26T21:38:00.000-07:00

Preciso contar antes que eu esqueça.

Voltemos um pouco à Faculdade de Letras na Ilha do Fundão. Naquela época, entre meus 19 e 23 anos, eu vivia apaixonado. Platonicamente. Todos os dias. Trocava uma paixão platônica por outra, sempre havia uma garota que me tirava o fôlego, mas com quem eu não conseguia sequer falar direito sem gaguejar, quanto mais dar uma cantada decente, chamar pra sair, ter um clima... vocês já entenderam. Eu escrevia poemas, compunha canções, sofria nas noites solitárias. A única dessas paixões que se concretizou foi exatamente a única namorada que eu tive na faculdade, mas já conversamos sobre ela na postagem anterior, vamos deixá-la na santa paz da Europa e contar outra história hoje.

Sábado passado fui ao aniversário de uma antiga amiga da Faculdade de Letras. Menina maravilhosa, fui apaixonado por ela um bom tempo, mas como eu disse, "fui", no passado, foi apenas mais uma das minhas paixões platônicas crônicas. Passou, acabou, nunca rolou nada. Nem rolaria, na verdade nós nunca tivemos muito a ver e desde que a conheci ela sempre namorou um cara bacana que era perfeito pra ela, tanto que se casaram. Na verdade, gosto dessas histórias como a deles, de gente que se combina e se acha e dá certo, isso enriquece minhas esperanças na humanidade, ou algo do tipo. Hoje eles são felizes, eu fico feliz por eles estarem felizes, é isso que importa.

Mas continuando: a festa foi num pub um pouquinho escondido (me pareceu) em Botafogo, mas bem legal. Daí vai que nesta festa de aniversário eu fui o único do nosso círculo de amizades que compareci, o que me deixou isolado no meio de todas aquelas outras pessoas que se conheciam e interagiam. Eu não queria interagir com os convidados, eu não fazia parte daquele outro mundo, meu amigos não estavam lá, então tomei meu lugar no limbo do bar, bebendo cervejas e pelo menos um drink afrescalhado que, cá entre nós, estava uma merda.

Começou um show ao vivo e me afastei ainda mais do grupo da aniversariante para poder assistir melhor a banda. Lá pela quarta música sinto que uma loirinha estava em pé próxima a mim. Bem próxima. Agora mais próxima. O álcool já me permitia olhar pra ela de forma mais cara-de-pau do que eu me permitiria sóbrio, então ela falou, meio dançante,
- Os caras mandam bem.
E eu disse
-É. Pelo nome pensei que seria cover do Tim Maia.
Daí ela disse
- É?
E eu disse
- É, o nome da banda é "Filhos do Síndico".

Ela não respondeu. Ou não ouviu, ou não entendeu.

É aí que entra o "eu" que não costumo ser eu e digo
- Mas então, você tá aqui sozinha?
- Não, vim com umas amigas, é aniversário de uma amiga.
- Você tá de carona? Ou trouxe alguém?
- Tô de carona.
- Então vamos sair daqui comigo depois dessa música, a gente conversa melhor e vai pra algum lugar se divertir bem mais do que aqui.

Isso resume um pouco, não vou estender esse texto por cem parágrafos... Eu vi que ela também já tinha bebido "um pouco", arrisquei. E é claro que ela falou
- Espera. Me espera.

Ela foi falar com as amigas. Voltou com a bolsa. Ela deve ter achado que eu era um bom partido, haha. Fechamos nossas contas e saímos. Ela perguntou
- Seu carro tá longe?
- Não... Eu tenho muitos carros. Eles passam toda hora, amarelos com faixa azul.
- Tá de táxi?
- Com táxi não tem erro. Com dinheiro na mão eu vou pra onde a gente quiser, e dinheiro na mão eu tenho pra ir até Teresópolis. Pra onde a gente pode ir agora pra se divertir mais o resto da noite?
- Ah, aí eu deixo contigo.

Pois é, nem eu acreditei. Seguindo a deixa perfeita, pegamos um táxi direto pro meu motel preferido, algo entre o Estácio e o Maracanã. Conversando com ela eu percebi que meu raciocínio não estava tão errado e que ela realmente se sentiria melhor lá do que na minha casa.

O resto não preciso contar. Vocês imaginam daí o que aconteceu enquanto eu me lembro daqui do que aconteceu de fato.

Ela não era exatamente gordinha, eu diria que ela era grande. Tinha uma cintura marcante, e sou louco por cintura. Tinha coxas, bunda e seios de um volume sádico. Tinha cabelos lindos, perfumados, longos, meio loiros e meio castanhos, lisos e macios. Tinha olhos normais, castanhos, mas quase não os vi abertos. Não dormimos depois, e nem depois. Quando nos demos por satisfeitos, resolvemos ir embora. Nem estava de manhã ainda.

Saimos para a rua, paramos um táxi. Botei ela no táxi e disse
- Daqui eu vou a pé, tô perto de casa (mentira). Fica contramão pro motorista (mentira). Te ligo mais tarde, tudo bem (mentira)?
- Tá. 'brigada pela noite.
Ela disse com um sorriso bonito. Eu retribui o sorriso e disse
- A noite foi ótima, adorei te conhecer (verdade).

Ela se foi. Confesso que fiquei olhando o táxi até sumir (o táxi, não eu). Mas não liguei depois, ao menos até hoje. Ela não me ligou também. Isso é bom, até onde eu sei, todos tiveram o que quiseram, ou não, ou ao menos eu tive, e pronto. É assim. Nós aproveitamos exatamente tudo o que tínhamos a aproveitar sem o risco da corrupção de uma convivência prolongada, não nos demos o luxo de nos condenarmos pelo tempo. Por que é que eu antes achava que era diferente? Ingênuo, suponho. Cara, quanto tempo eu perdi sofrendo durante meus vinte-e-pouco e até o começo dos trinta...

Senhor Rudyard Kipling, acho que já sou capaz de sofrer a dor de ver mudadas em armadilhas as verdades que eu disse e as coisas pelas quais um dia dei a vida estraçalhadas, e refazê-las com o bem pouco que me reste.

Então, qual é a moral da história? Nenhuma. Vocês simplesmente acompanharam uma noite na vida de um cara que um dia já foi capaz de se apaixonar, mas que graças às lições da vida ficou prático para seu próprio bem. Meus amores agora são meus gatos e minha conta bancária. Está muito bom assim. Aliás, me desculpem minhas leitoras (ou não), mas desde que a tendência à mínima limerância que seja abandonou minha vida, tenho tido mais sucesso.

Próxima.

Entornei

2010-08-09T23:42:00.000-07:00

Minha primeira ideia ao escrever o título deste post foi "Retorno". Depois pensei em "Retornei". Depois pensei em "Entorno". Por fim pensei em "Entornei" e foi esse que ficou.

Existe um lugar ao qual sempre sou enviado por minha mente quando bebo. Há uma culpa profunda por ser meu próprio e maior sabotador desde a mais tenra idade, e sempre que insiro álcool em meu sangue sou imediatamente afundado, cercado pelas memórias daqueles meus sentimentos que costumam ficar mais enterrados pelas pedras do passar dos anos. Não penso nisso todo dia, vivo minha vida muito bem sem pensar, sem sentir isso, sem lembrar desta história, mas quando bebo... Digamos que comigo não tem essa de "beber pra esquecer". Quando eu bebo, eu lembro.

O tema destes dias tem sido apenas um: arrependimento. Estou de férias do escritório, só retorno no dia 23 de agosto. Tenho aproveitado para dormir muito e fazer tudo na hora que eu quero. Sem maiores passeios, sem viagens, pois tive que gastar a grana pra comprar um sofá e pagar contas atrasadas. O que sobrou da grana e do tempo estou gastando em cervejas, vinhos e cinema. E em arrependimento. E em uma teoria louca que envolve voltar no tempo e bebidas alcoólicas.

Tenho ficado bêbado ao menos umas três noites por semana (estou de férias, eu posso), e a cada bebedeira eu me lembro dela, daí eu vou e vejo uma foto dela, e depois outra foto, até que eu tenha então visto todas as fotos que tenho dela. Há tanto tempo. História tão antiga. Se vocês soubessem apenas do relacionamento em si, diriam que foi por tão pouco tempo... mas e se eu contar pra vocês que foi um amor platônico que nutri por anos antes de qualquer chance de concretização? E se eu contar pra vocês que durou pouquíssimo mais que um mês de concretização apenas porque eu fui um covarde, um idiota e terminei com tudo, assim, do nada? Meu Deus, eu devia ter cerca de vinte e um anos, eu deveria ser perdoado por tamanha estupidez. Mas não consigo me perdoar... Penso em como eu poderia ter sido feliz desde aquela idade, digamos, desde o começo. Penso em como eu poderia ter evitado as três vezes em que tive meu coração irremediavelmente partido desde então, me tornando esse cara frio que sou hoje em dia aos trinta e dois. Eu tinha 21, eu tive medo do compromisso, eu tive medo da responsabilidade, eu confundi a porra toda! Eu entendi tudo errado! Eu tomei as decisões erradas!

Não. Nada disso. Dou um tapa na minha cara, depois mais um, me levanto e bebo um copo de água muito gelada. Apesar de tudo, pasmem, eu não conseguiria ser tão egoísta assim. Ela hoje é feliz, então beleza. Tudo certo no fim das contas.

Afinal, qual seria minha escolha se, naquela época, eu pudesse ver como seriam nossas possíveis vidas futuras? Decidir entre a minha felicidade ou a dela? Isto seria tão cruel quanto. Não não... seria mais cruel. E vocês, se pudessem voltar no tempo, teriam feito algo diferente em suas vidas?

Dizem que o álcool libera nossos freios morais, deixa livres aquelas verdades que escondemos sob os códigos de conduta e as máscaras que achamos por bem usar em sociedade. "IN VINO VERITAS", diziam os antigos. Entornei 5 latas de cerveja bem gelada. Entornei-as pela minha garganta adentro nesta madrugada fria de segunda-feira e as verdades transbordaram. Não aguento mais. Quero ir dormir. Depois eu faço a revisão do que digitei aqui.

Na TV a cabo passa um filme no Canal Brasil (66), chamado "Sem Essa Aranha". Li a sinopse mas não consigo identificar a história no decorrer do filme, é tudo estranho, nada faz sentido. Estou cansado, nada faz sentido. Estou bêbado e me afogando em um arrependimento de dez anos atrás que nem deveria existir. São 3:44. Amanhã ao acordar estarei sóbrio e não me sentirei mais assim e vou tomar um banho e vou caminhar pelo Largo do Machado e vou tomar um café com leite em pé na padaria e vou andar até cansar e depois voltar pra casa.

Tudo faz sentido.

Dindinha

2010-04-13T21:19:00.000-07:00

Para mim, hoje o mundo parece um pouco menos doce, menos carinhoso, menos acolhedor, e muito mais feio, muito mais desequilibrado, muito amargo...

Ontem, dia 12 de abril de 2010, por volta das 23hs, faleceu minha madrinha (minha e da minha mãe). Faleceu a Dindinha Amélia. Foi embora deste planeta a mulher mais bondosa, amável e incansável que já conheci, igualada (ou, talvez, quem sabe, superada) apenas por sua mãe, Dona Almerinda, a qual conheço apenas das histórias contadas pela minha mãe.

Nos anos 50, no centro da cidade do Rio de Janeiro, no Bairro de Fátima, havia um grupo de lavadeiras que trabalhava e trabalhava, lavando e batendo e torcendo as roupas do mundo inteiro nas bordas de pedra da fonte de uma vila cheia de portugueses. Uma delas era a Dona Almerinda, senhora analfabeta e pobre, pobre ao ponto de, com o mesmo mero quilo de arroz, cozido propositalmente ao ponto de virar papa, fazer disso a sua refeição, o mingau das crianças, e ao apertar a massa dentro de um pano de prato torcido, extrair o sumo que seria colocado na mamadeira do bebê porque não havia dinheiro para o leite. Dona Almerinda era isso e coração, e sua vida cruza com a da minha-mãe-ainda-criança pelo fato de sua filha, Amélia, ser madrinha da minha mãe. Dona Almerinda então passa a ser a Vó Almerinda, avó de consideração, responsável por salvar a minha mãe de um destino mais trágico. Consequentemente, responsável por me salvar também, até onde eu entendo.

Durante todos os anos que podemos chamar de infância, adolescência e início de vida adulta da minha mãe, Vó Almerinda e Dindinha Amélia seriam as duas mulheres responsáveis em inúmeros momentos pelo mínimo de vida normal e pelo máximo de amor e carinho que ela teria. Dizer que elas foram mais família para ela do que nossa própria família, temo, não seria exagero.

Pulando alguns anos, eu entro na história. Quando você escolhe os padrinhos para o seu filho, você tem que pensar "a quem eu confiaria a vida do meu filho caso eu um dia lhe faltasse?". Foi assim que minha mãe me concedeu os seus próprios padrinhos: Dindinha Amélia e seu marido, Dindinho Antônio. E se tinha alguém que merecia Amélia na vida, era Antônio. Se minha madrinha foi uma mulher fenomenal, meu padrinho não fica sequer um metro atrás. Dindinho Antônio ainda está vivo, mesmo que muito doente e já sem muito senso da realidade, distante daquele que habita minhas memórias tão bonachão, de olhos espremidos, bigode fino e sorriso largo... Ele agora vai morar na casa em frente àquela em que passou a vida com Amélia em Campo Grande. Vai morar com seu filho, nora e neta para cuidarem dele, pois até o penúltimo dia de vida, quem também estava ali cuidando do meu padrinho, mesmo sob os penosos enjoos da quimioterapia, era a Dindinha Amélia.

Raras vezes encontrei tanto amor como encontrei em meus padrinhos, e seus sorrisos e seus carinhos são lembranças de infância que carregarei para sempre. É uma pena que minhas memórias sejam incompletas e até enganosas em detalhes menores, por isso só pude contar aqui uma história muito breve e superficial. Ainda assim, eu precisava prestar alguma homenagem à ela, minha Dindinha Amélia, a quem eu vi, abracei e beijei pela última vez na tarde de um domingo, 14 de fevereiro de 2010.

Talvez vocês nunca cheguem a fazer ideia do amor que essa mulher emanava mesmo quieta, parada, mas eu posso garantir. O mundo não é só podridão. Ainda existem pessoas boas e abnegadas, pessoas que encarnam e vivem o bem em sua plenitude, e minha madrinha era assim. Bastava olhar pro semblante dela, bastava seu abraço, seu afago ou sua palavra e você tinha certeza disso, imediatamente. Talvez vocês não tenham amado a Dindinha Amélia simplesmente por não terem tido a chance de conhecê-la, mas se servir de um mínimo de acalanto para seus corações constantemente feridos pelas desesperanças desses dias tristes que vivemos, saibam que a Dindinha Amélia amou um pouco todos vocês, mesmo sem conhecê-los.

Se existe mesmo um Deus... se este Deus é justo, a senhora foi direto pro paraíso. Descanse em paz, querida e única, eterna Dindinha Amélia.

Fígado

2010-03-07T22:11:00.000-08:00

Há muito tempo não posto algo pessoal aqui, e sei que provavelmente as mulheres que lêem esse blog vão me crucificar (aproveitem, em novembro desse ano faço 33), mas agora vai de qualquer jeito, tem que ir.

É madrugada de domingo pra segunda-feira, e agora ao olhar o relógio vejo exatamente 02:07 da madrugada. Eu já tinha tomado meu banho pra ir dormir, tinha terminado de fazer minha barba pra ir dormir, tinha terminado de escovar meus dentes pra ir dormir, mas fui tomado por uma vontade demoníaca de correr pro computador e escrever. A questão é simples: eu terminei meu último relacionamento. EU. Na segunda-feira de carnaval, eu decidi que era melhor por um fim num namoro que não estava me trazendo boas perspectivas (para o futuro próximo ou distante). Depois de tomar tantos pés-na-bunda federais, era eu quem finalmente decidira pelo fim, só pra ter a tristeza de descobrir as dores que acometem àquele que dá o pé-na-bunda, diferentes daquelas de quem o toma, claro, mas igualmente angustiantes. Vai por mim: igualmente angustiantes.

Não é toda hora que encontramos uma garota bonita, inteligente, engraçada e que te faz se sentir como se tivesse ganhado na loteria. Daí você acha essa garota, sente que ela desperta algo bom em você que nem você mais se lembrava que existia, e você conquista essa garota, e tudo vai dando muito certo... até que tudo começa a dar muito errado. Você percebe que pequenas (médias, grandes e imensas) coisas do dia-a-dia do seu relacionamento estão te irritando mais do que deveriam, que coisas que nem têm a ver contigo ou com a sua própria vida te ofendem, agridem sua concepção do "como deveria ser". Daí você se pergunta por que isso está te aborrecendo tanto, por que você está se deixando estressar por essas diferenças de ideais e de comportamento que, em situações parecidas, você um dia relevou. Daí você genialmente conclui que isso só pode significar que você não ama de verdade. Você gosta de verdade. Gosta muito. Mas amar? Não, não ama. Você se descobre incapaz de amar a garota que poderia ser a garota dos seus sonhos, e então você percebe que você tem um problema grande em suas mãos: você mesmo.

Nesse caso do parágrafo acima, o "você" sou eu, mas acho que vocês já tinham concluído isso sozinhos.

Sei que o rompimento foi doloroso pra ela, foi triste, e sei que ela faz questão de acreditar que pra mim não foi, que eu me livrei de um peso de algum tipo, ou que nunca gostei dela de verdade, mas a realidade eu afirmo (afinal sempre foi pra isso que usei meu espaço pessoal no blog): gostei muito dela de verdade, o rompimento me doeu pra caralho como nem eu esperava que fosse acontecer (como já disse, eu tô acostumado a levar os bilhetes azuis, não a entregá-los) e até agora estou quieto na minha, parado, sem clima pra sair pras baladas e nem pensar em outra (quanto tempo já tem isso? quase um mês?).

A parte mais cômica da história pós-fim de relacionamento é que enquanto eu dizia para o meu camarada que eu não conseguia sair pra night porque estava num tipo de período de luto, sem conseguir lidar comigo mesmo devido a todo o sofrimento que eu tinha causado em uma garota tão bacana, com um puta peso na consciência por tê-la decepcionado daquele jeito e como eu até ainda sentia falta dela, saudades vez ou outra, e tal, e coisa, etc., ora vejam só: ela já começara a sair com outro. Fico feliz por ela já tão prontamente ter conseguido partir pra outra e seguir adiante. Eu, confesso, ainda não consigo. Genial, não é?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHA...
...

Em resumo, a parada é a seguinte: quem entra na onda de se colocar no lugar do outro e medir o outro pelas suas próprias atribuições, pro bem ou pro mal, só se fode, pois você é você, o outro é o outro, todo mundo é cruel pra caralho com seja lá quem for se for o caso e ponto final. Eu fiz o que fiz por ter concluído que terminar um namoro no começo seria menos doloroso do que depois de um tempo mais longo, e ponderei que aquele sofrimento seria justificado por evitar um sofrimento maior para ambos no futuro. Realmente fiz o que achei certo. Errada foi a minha postura depois, mas tudo bem, eu sempre ando com um nariz de palhaço extra no bolso, ao lado do MP3.

Quanto ao título do texto, é o seguinte: que fígado que nada, o órgão com mais rápido poder de regeneração que existe é o coração feminino. Enquanto isso, leio um artigo que afirma que, de acordo com a medicina tradicional chinesa, o fígado é o verdadeiro órgão que regula as emoções. Pois então, dá licença que eu vou ali inaugurar minha garrafa de absinto e ver se acabo com esse filhadaputa.

Só pra constar, agora são 03:12.

Intransferível

2010-01-21T17:53:00.000-08:00

Mascarenhas era chamado de Mascarenhas por todos aqueles que o conheciam, assim, como se fosse um velho funcionário de uma repartição, mas era na verdade muito novo, trinta e tal, e não trabalhava em uma repartição. Ainda assim, ele era Mascarenhas, mesmo que nos últimos meses já não fosse mais sequer o resquício do que um dia imaginou ser, conclusão à qual chegou após vomitar de tanto que chorou naquelas noites insones intercaladas por dias ignorados no quarto trancado.

Ele pediu ajuda a Deus e, não sendo atendido (como já era de se esperar), pediu também ajuda ao Diabo, que o atendeu justamente o ignorando. Sentia tanta falta dela, tanta, queria chamá-la, procurá-la, conversar, barganhar, matar saudades de tudo que havia, aquelas coisas tão especiais. Eles sequer tinham tirado fotos juntos, não havia para onde olhar além de pra dentro de si, e esse foi o maior erro de Mascarenhas naqueles dias mofados.

Acontece que tudo cansa, e mesmo sendo inesgotável o sofrimento, esgotou-se o Mascarenhas. Saiu do quarto, tomou um banho longo e muito útil, bebeu muita água, vestiu-se e foi andar pelas ruas em busca de uma padaria onde pudesse parar em paz para tomar um café da tarde. Olhou detalhadamente para cada bunda feminina que passou revelando um contorno mais saboroso ou uma lingerie mínima, assim como olhou atentamente para cada decote, mas Mascarenhas é um romântico e jamais deixou de olhar de forma contemplativa para os rostos das donas daquelas bundas e daqueles decotes. Independente desses prazeres pequenos, o que ele procurou em todas foram as partes que, em conjunto, formassem ela. Não conseguiu.

Entrou numa igreja e chorou, sentado, abandonado num banco escolhido com cuidado. Voltou para casa mais leve e sem fome, olhou para sua estante, procurou um livro que lhe dissesse algo, mas como não achou nenhum, resolveu escrever um ele mesmo. Começou com um poema imenso e sem rimas, que virou um conto, que virou uma crônica, que começou a parecer uma autobiografia, que por fim virou um testemunho sobre ela ("ela"). Daí, ele... ele se deu conta, caiu em si, num misto de frustração e alívio e frustração de novo.

Num misto de frustração e alívio e mais frustração, Mascarenhas se deu conta de que aquela saudade não passaria jamais, não haveria solução, pois ele sentia falta de alguém que simplesmente nunca existiu. No fim das contas, ou no que levou ao fim, todas as memórias que existiam eram de uma mulher inexistente, uma que ela pareceu ser algumas ou muitas vezes, mas que era apenas isso, pura ilusão na qual Mascarenhas acreditou, só que então não mais. Ainda que a procurasse, ainda que ligasse, ainda que a encontrasse de novo, não encontraria de fato aquela de quem sentia falta, pois ela não era tal mulher, nunca foi. Ele amava uma personagem, uma projeção de seu desejo, mas o filme acabou. Agora, Mascarenhas lia os créditos e percebia a verdade. Triste verdade, no entanto.

Todos sempre carregaremos uma frustração ou mais em nossas vidas, Mascarenhas, e a sua é pelo menos essa: a certeza de sua incapacidade de livrar-se dessa saudade, pois o objeto dessa sua saudade jamais existiu em outro campo que não os seus próprios sonhos e anseios. Ah, Mascarenhas... Sente aí, deite aí e fique. Tenha ao menos você pena de si, pois ninguém mais terá.

10

2009-12-31T09:06:00.000-08:00

O DDV tem andado preguiçoso, eu sei. Há tempos não surge um post novo aqui, e nem é por falta de ideias, apenas a mais pura e legítima preguiça de passar para a tela o que se passa pela cabeça.

Mas eu não poderia deixar de vir aqui e desejar aos meus leitores e às minhas leitoras um FELIZ 2010!!!

É costume desejar que o ano novo seja melhor para nós do que o ano que passou, mas eu vou fazer um pouco diferente aqui: desejo que nós sejamos melhores nesse próximo ano do que fomos em todos os que se passaram até agora.

A gente se vê ano que vem!

"Here With Me" - Dido

2009-12-04T15:29:00.000-08:00

I didn't hear you leave
I wonder how am I still here
And I don't want to move a thing
It might change my memory

Oh, I am what I am
I do what I want
But I can't hide

And I won't go
I won't sleep
I can't breathe
Until you're resting here with me
And I won't leave
And I can't hide
I cannot be
Until you're resting here with me

I don't want to call my friends
For they might wake me from this dream
And I can't leave this bed
Risk forgetting all that's been

Oh, I am what I am
I do what I want
But I can't hide

And I won't go
I won't sleep
And I can't breathe
Until you're resting here with me
And I won't leave
And I can't hide
I cannot be
Until you're resting here

And I won't go
And I won't sleep
And I can't breathe
Until you're resting here with me
And I won't leave
And I can't hide
I cannot be
Until you're resting here with me

Oh, I am what I am
I do what I want
But I can't hide

And I won't go
I won't sleep
And I can't breathe
Until you're resting here with me
And I won't leave
And I can't hide
I cannot be
Until you're resting here

And I won't go
And I won't sleep
And I can't breathe
Until you're resting here with me
And I won't leave
And I can't hide
I cannot be
Until you're resting here with me...

Lados

2009-11-09T18:16:00.000-08:00

Petrarco aproveitou o feriado no litoral, caminhou no litoral.

Sentou-se na areia, viu o mar, mas não conseguiu chorar como gostaria, como queria, não estava acostumado. O sal lhe ardia os olhos e o vento secava possíveis lágrimas antes que tivessem qualquer chance de ser. Ventava muito naquele dia. Talvez devesse ter ido de manhã cedo. Concluiu que era muito preguiçoso, ou pouco prático, ou talvez simplesmente não dependesse dele.

Respirou maresia demais. Observou as meninas que jogavam frisbee. Ali, sentado, ouvindo o mar e o vento - e amaldiçoando o vento -, Petrarco questionou-se se as pessoas são mais receptivas a quem senta do lado direito ou do lado esquerdo delas. Não achou resposta e achou completamente irrelevante saber se há alguma, não via uso pra isso.

Pra que tanto?

Apenas ficar quieto, boa opção, um descanso pelo tempo possível. Seu coração, no entanto, parece não descansar jamais. Percebeu que era hora de ir quando seu dono se levantou e lhe puxou pela coleira.

"The Last Good Day Of The Year" - Cousteau

2009-11-01T17:30:00.000-08:00

(Esta canção é dica do blog there's only 1 alice)

Don't tell me
That you get sick of living
When the summer's so forgiving although we have stolen
All of the things that we though we had owned then
Have disappeared

All these things in flavour
Won't do you no favours
When the summer's light is fragrant with scents of returning
You relent, you resent, now you're burning
For nothing to change....

There's something there...
(among the fallen fruit and flowers)
Won't rest
(only minutes, only hours)
Unless
(now the morning breaks in showers)
I guess
We'll remember this all of our lives
On the last good day of the year

All the leaves are turning
Autumn's fingers burnished
Furnished here in hope and in faith in the meantime
Kinda working my way through a dream I was having alone
Was having alone

There's something there...
(among the fallen fruit and flowers)
Won't rest
(only minutes, only hours)
Unless
(now the morning breaks in showers)
I'm left
With the north wind breathing down my neck...
On the last good day of the year...

There's something there...
(among the fallen fruit and flowers)
Won't rest
(only minutes, only hours)
Unless
(now the morning breaks in showers)
I guess
We'll remember this all of our lives
On the last good day of the year

(Obrigado, lebre do arrozal.)

_Poemas de Alexandre "Homem Morto"

2009-10-31T18:29:00.000-07:00

Existe dor em meus olhos
Existe dor em meu corpo
O mundo exibe seu flagelo
O homem morre...morre...morre.
A vida ganhou preço,
Na guerra, no tráfico e no poder.
Traçantes planos de alguns,
Traçantes seres que caem.
Não tem cura para essa doença
Não existe DEUS para esse veneno.
O homem matou o salvador
E morreu para o próprio homem.

-- @L&

_Poemas de Alexandre "BELA MENINA"

2009-10-25T20:36:00.000-07:00

Uma bela menina,
Traz consigo meu sorriso
A bela menina
Que prendeu minha atenção.
Meu olhar vadio,
Se perdeu na sua dança
E de perdido...
Resgatado no toque de sua mão.
Uma bela menina,
                                 Cheia de adjetivos
                                Com complementos sutis,
                               De substantivos prazerosos.
                              Uma bela menina
                             Que faz parte do meu mundo
                            Que me fez parte do seu
                           E que hoje... criamos o nosso.

                         -- @L&

Loucos

2009-10-18T19:14:00.000-07:00

Antônio observava loucos. No ônibus, ficava quieto e quase imóvel, movendo apenas seus olhos para identificar os que surgissem ao redor. Uma senhora falava sozinha e sem parar, mas nada se ouvia do que ela dizia. Um senhor reclamava de tudo, absolutamente tudo, praguejando e chamando por Deus e Jesus Cristo vez ou outra. Uma menina meio emo, meio roqueira, meio qualquer coisa desse tipo fungava com frequência e ritmava fortes piscadas de olho com as fungadas que dava. Antônio achou que ela era lésbica e depois se perguntou por que achara que ela era lésbica, mas não soube responder, mesmo continuando a achar o que achou.

Assim, Antônio ia fazendo seu inventário dos loucos que encontrava pelo mundo. A velha que falava sozinha em silêncio, o velho que praguejava aos berros em nome de Deus e a lésbica que fungava e piscava de forma ritmada eram agora os novos listados e juntavam-se
- ao travesti coberto de talco que anda pela rua murmurando "que nojo, que nojo";
- ao homem que grita "SIM!" enquanto desenha anjos gigantes no asfalto com um pedaço de gesso;
- à bêbada que chora pelas ruas chamando por sua "mãezinha" e pedindo R$2,00 a todos que passam;
- a tantos outros.

Sua sala e seu quarto eram tomados por bloquinhos que catalogavam os loucos já encontrados, mas não havia como organizá-los em ordem alfabética, uma vez que não se sabia o nome de nenhum dos listados. Eram meramente empilhados em ordem cronológica, e isso frustrava Antônio.

Era uma tarde morna e Antônio voltava pra casa olhando as multidões de forma meticulosa, mas todos pareciam inesperadamente normais naquele dia. Lembrou de que precisava ir ao banco fazer um depósito ou sacar um dinheiro, não conseguia saber ao certo, mas apostou consigo que, chegando na agência, certamente lembraria do que fazer. Na fila, aguardava atento (quem sabe um louco lá talvez), mas a única coisa que chamou sua atenção foi a imensa bunda de uma senhora gorda que vestia uma justa calça de ginástica que não lhe caberia em qualquer outro contexto social que não fosse o do Rio de Janeiro. Perdeu-se tanto em devaneios ao olhar para aquela bunda disforme que sua demora foi suficiente para a mulher notar que era observada. Antônio deu-se conta quando já não havia mais o que fazer. A mulher virou-se com fúria e gritou "TÁ OLHANDO O QUE, Ô BABACA?!?!? VÁ OLHAR PRA TUA MÃE, SEU IDIOTA!!! SEU LOUCO!!!".

Antônio sentiu um choque gelado. Saiu do banco apressado, correu pelas ruas, chegou em casa bufando, suando. Avançou em direção ao primeiro de todos os seus blocos, o primeiro, onde tudo começou. Respirou. Pegou uma caneta. Respirou fundo. Escreveu, anotou, desabou sobre seus joelhos e libertou seu pranto em soluços.

Finalmente havia uma ordem alfabética. Finalmente, lá estava, grande e azul, imponente, a primeira...

... a letra "A".

"A", de Antônio: o louco que desperdiçava sua vida observando a vida dos outros loucos.

_Poemas de Alexandre "TODO FIM TEM SEU COMEÇO"

2009-10-16T19:00:00.000-07:00

Cruzamos derrotas passadas,
Prometendo vitórias futuras.
Esquecemos que no presente,
O individualismo matava
A boa vontade de amar.
Sublimemos uma estória de amor
Dependemos de um desejo constante,
Este que sempre fugia,
Que não queria estar.
Admitimos querências,
Sorrisos sempre foram dados
Carências desabrochavam
Em instantes distantes.
Todo fim tem seu começo,
Numa viagem, num telefonema
No desprezar dos cuidados,
Até a morte anunciada.
Todo fim tem seu começo,
Da raiva à indiferença
No silêncio que anuncia
Na lágrima que te desgasta
No escuro que te acalma.

-- @L&

Quantas

2009-10-08T19:48:00.000-07:00

Deve haver uma forma mais fácil, e se eu descobrir qual é, juro que na próxima vinda eu tento.

Dessa vez, agora, já foi. Eu até tinha achado que daria, que tinha como ser, repito para o meu reflexo no espelho do banheiro que o que se podia foi, de fato, tentado. No entanto, quando paro e fico olhando um pouco mais fixamente para o reflexo, ele levemente parece acenar que não.

Se TUDO o que se podia foi tentado? Foi sim, mas não foi alcançado. Se o resultado esperado foi mesmo o que aconteceu, impossível precisar, mas se ao menos foi o resultado honesto, talvez isso explique a serenidade que agora sinto diante de algo que é mais do que a escolha que fiz, mais do que o caminho que se desenvolveu naturalmente diante de mim: é o justo. Antes de dar o passo matinal que me levará para fora, levo a mão lentamente rumo à maçaneta antiga da porta da sala, já meio solta e com bastante folga, mas igualmente tão bonita em sua idade, e pergunto quantas mais. Quantas? Tantas.

Nas noites em que passo horas calado por falta de ter com quem falar e não como por não imaginar o que comer, deito tarde para dormir e percebo com mais clareza que o chão do quarto tem um leve declive, e que a cabeceira da minha cama (que não tem cabeceira, mas sim um lado escolhido para ser o da cabeça) fica na parte mais baixa. O sangue a mais que passa a visitar o cérebro ao longo da madrugada deve estar sendo o responsável pelos sonhos que ando tendo, nos quais aparecem todos ou quase todos que conheço, que estão ou que já estiveram na minha vida. Tenho sonhado com grandes grupos de pessoas, amigos e familiares. Estamos numa festa, num restaurante, numa casa de praia, na faculdade, na empresa ou em elevadores imensos e sem paredes... Inúmeros, incontáveis, tanta gente, pessoas em quem eu nem penso ao longo do dia, de quem sequer me lembrava. Aparecem todos juntos, interagindo até mesmo indepentes de mim, justo de mim, o sonhador, aquele que os sonha durante aquele espaço de tempo impreciso, aquele sem o qual nenhum deles estaria ali.

Nessa hora, meu ventilador de teto me atenta para o fato de que, a despeito do que eu imaginava, a vida não congela fora do meu campo de visão. "Mas como?", digo franzindo. Pois é. Surpresa surpresa: as pessoas com quem convivo continuam a fazer coisas quando não estão comigo. Isso inclui aquelas que um dia amei... Outras pessoas falam com elas coisas que não ecoam até onde estou, vivem amores que não compreendo, fazem cenas que não assisto e sentem perfumes que não provo. Existe um "depois" na vida delas, um depois onde deixo de ser o referencial de suas existências como de fato sou, aos meus olhos, enquanto estão comigo.

Agora, quase como um apóstolo Pedro crucificado, deito, durmo e sonho de ponta cabeça com multidões que interagem comigo mas também entre si. Suas personas sonhadas por mim falam-se coisas que não ouço e depois vêm me comunicar suas decisões, seus acordos aos quais eu estava alheio. Me abismo.
Meu abismo?

Esse ventilador de teto um dia vai me decaptar, ou cair cravando uma de suas pás em meu peito.

_Poemas de Alexandre "Tudo que pude"

2009-10-04T20:38:00.000-07:00

Fiz tudo que pude,
Mas você preferiu não crer,
Viveu sua mentira absurda,
Fugiu pra não sofrer.
Te dei minha atitude,
Mudei o mundo e daí,
Você só pensou em você
Sendo assim, pela janela saí.
Mas a cura vem na noite
Num gole quente e direto,
Você grita arrependida,
Você perdeu baby, isso é certo...

-- @L&

_Poemas de Alexandre "O Amor Que Mata"

2009-09-24T20:04:00.000-07:00

O amor que mata
Vem numa febre morena, disfarçado de querências,
Com sabores e venenos,
De delícias e delírios.
O amor que mata,
Está na paixão delirante,
Da entrega perdida,
Do amar solitário.
O amor que mata,
Vem na memória musical,
Na transa inesquecível,
Nas viagens das noites de verão.
O amor que mata
Está no gen da lembrança,
Na corrosão da célula
No rancor de querer tudo prá sempre.

-- @L&

AVISO!

2009-09-21T20:18:00.000-07:00

Prezados leitores, está acontecendo algum erro com o blogger, mais especificamente relacionado ao link de comentários da postagem Apocalipses. Eu apenas recebi mensagem de erro bX-cdague, mas uma amiga me avisou que várias "janelinhas" começaram a pipocar na tela dela e ela ficou assustada, e com razão.

Caso percebam algo estranho ao visitarem o DEPOIS DO VERBO, não entrem em pânico (não se trata de vírus) e me avisem através de algum dos meios abaixo:

Gmail: ramosmarcos@gmail.com
Hotmail: ramosmarcos@hotmail.com
Orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=ls&uid=7822808101480001334

Já comuniquei à administração e assim que tudo estiver normalizado, aviso por aqui.
Obrigado a todos!

Apocalipses

2009-09-13T19:34:00.000-07:00

Orestes foi carregado no ventre de sua mãe por exatos 9 meses, a precisão do parto era algum tipo de prenúncio para sua vida, uma vida certinha e nojenta.

Orestes foi filho único, um bom filho, primeiro neto e primeiro sobrinho. Largou as fraldas cedo e aprendeu a andar e a falar cedo, e sua primeira palavra foi "lua". No jardim de infância, passou incólume, a única criança que jamais foi colocada de castigo no cantinho. Na verdade, Orestes foi o único de sua turminha que contou em casa que a tia da escola fechava a boca dos coleguinhas castigados com fita crepe, o que ocasionou a demissão de Vera, a tal tia. Em casa o dia inteiro, Vera agora só tinha o seu próprio filho para castigar, mas essa é uma história que terminou muito triste e não vou contá-la aqui.

Voltando a Orestes, nós já o encontramos chegando à classe de alfabetização devidamente alfabetizado por seu pai. Aquele teria sido, portanto, um ano muito chato na escola, não fossem os horários de recreio e a descoberta das diferenças entre os sexos no banheiro, afinal, eu-te-mostro-o-meu-e-você-me-mostra-a-sua sempre foi uma troca muito justa.

O primeiro grau nós vamos pular, pois foi um calvário. O segundo grau foi menos pior, mas vai ser pulado também. A grande questão é que Orestes se manteve apagado até os 22 anos, quando teve seu primeiro amor, perdeu seu primeiro amor, caiu em sua primeira depressão, entrou para um grupo de poetas que nunca o chamavam para suas reuniões, saiu desse grupo de poetas, fundou seu próprio grupo de poetas, encerrou seu próprio grupo de poetas porque ninguém quis fazer parte do grupo, caiu em suas segunda, terceira e quarta depressões e então já encontramos Orestes com 33.

Ele nunca chegou a se casar, nunca noivou, nunca sequer namorou firme. Achava que sua vida estava plena desde que tivesse cerveja gelada (ou mesmo morna) e acesso a putas caras em casas de massagem que consumiam seu salário e aquilo que deveria um dia se transformar em suas economias e uma casa própria. De repente, pensando em um futuro melhor, resolveu ir conhecer a Vila Mimosa, onde o sexo custava R$30,00. No caminho, encontrou um senhor que o pegou pelo braço e disse "o mundo vai acabar", a que Orestes respondeu "quando?", e o velho respondeu "em breve", e Orestes perguntou "o quão breve?", e o velho repondeu "muito em breve", e Orestes perguntou "muito em breve pode ser hoje?", e o velho respondeu "não sei, talvez".

Após rodar quatro vezes pelos becos da Vila Mimosa, Orestes avistou uma linda menina branquinha de cabelos pretos e molhados, mas quando se encaminhou a ela um paraíba surgiu do nada como algo que brotasse do chão e a pegou pra passar um papo. Ao seu lado, Orestes viu uma imensa negra em lingerie vermelha que exalava o perfume de sabonete de um banho recente e fresco, e a escolheu. O quarto era como um curral de azulejos brancos e um colchão de couro sintético muito rasgado. "Não tire suas meias", disse a imensa mulher. "Por que?", perguntou Orestes. "Apenas não tire as meias", ela respondeu. Paola era seu nome.

Havia todo um caos formado por muitos cheiros e sons e poucas cores vindas de pouca iluminação, assim eram as vielas da Vila Mimosa e isso invadia o curral onde estavam, mas de repente, silêncio. Orestes lá, aguardando, em pé, de meias, nada estranhou. Paola ainda buscava a camisinha em sua nécessaire quando levantou a cabeça com urgência.

- Ouviu um barulho? - disse Paola.
- Ouviu um barulho? - disse Paola.
- Ouviu um barulho? - disse Paola.

Foi assim que o mundo acabou, mas não para Orestes. Ao menos foi isso que eu entendi.

_Poemas de Alexandre "O amor é assim"

2009-09-08T18:47:00.000-07:00

A flor desabrocha silenciosa,
A natureza se encanta e silenciosa permanece;
O sol flerta e com seus raios toca,
Seduzindo de forma leve a cor que aparece.
O amor é assim...
No silencio se manifesta forte,
Acariciando com os olhos a textura do corpo;
O arrepio que percorre quieto,
O barco navega ao encontro do porto.
O amor é assim...
O desencanto também pode acontecer,
A flor também pode morrer,
O barco também pode naufragar,
E o poeta aqui, também pode chorar.
O amor é assim...

-- @L&

_Poemas de Alexandre "INDIFERENÇA"

2009-09-08T16:33:00.000-07:00

Exploda dentro de mim...
Morra em cada lágrima que cai...
Difícil viver cheio de sentimentos
Alimentar a cada dia a tristeza corrosiva...
Ao redor, todos rindo
O deboche inevitável dos práticos
O conselho sábio de todos os individualistas.
Você é o erro personificado,
Você se acha o nada
Mas o mundo ainda diz te ajudar,
Risadas ao vento...
Fecha-se a concha
O rosto trava os lábios
O coração já não sangra
A indiferença toma suas células.
O adeus assombra seus pensamentos,
Ninguém merece o teu compartilhar,
Noites quietas...
Assim o corpo descansa.

-- @L&

Esclarecimentos

2009-09-02T21:00:00.000-07:00

Prezados leitores, esta postagem não contém textos engraçados, textos inspirados, nem poemas, mas se faz necessária para deixar claro um fato: este blog aqui tem dois colaboradores distintos.

Eu, Marcos, fiz o DEPOIS DO VERBO para escrever minhas verdades ou ficções para o público, expondo tudo isso na torcida de ser lido por quem pudesse aproveitar meus textos de alguma forma.

Meu camarada Alexandre (ou @L&) veio depois, escrevendo poemas os quais me envia para serem publicados aqui por mim. Passei a incluir o rótulo "__Poemas de Alexandre__" acima de cada um para que jamais ocorra a injustiça de ser atribuída a mim a autoria dos poemas dele.

Reforçando:
- Alexandre: poemas indicados por "__Poemas de Alexandre__" e assinados @L&.
- Marcos: o resto, o resto...

Obrigado pela paciência. Até a próxima postagem!

_Poemas de Alexandre "SEM RESSENTIMENTOS"

2009-08-30T17:23:00.000-07:00

Sem ressentimentos,
Um novo dia vem
Depressa, pois preciso.
Lembranças na estante
Um romance gostoso de ler.
O final sempre é triste...
Isso eu sei bem.
A lágrima que corre
É a mesma que limpa.
Tudo bem,
Sem ressentimentos.
Sentir isso é ruim demais.
Um novo dia nasce,
Mais romances pra ler,
Com calma...
Mas é preciso...

-- @L&

_Poemas de Alexandre "PRA DUDA"

2009-08-30T17:09:00.000-07:00

Quando olho o passado,
Vislumbro que o futuro está em você.
Me perco no teu olhar,
No sorriso inocente, numa vontade intensa ,
Inconseqüente...
O mundo acabando lá fora,
Teus passos iniciando uma nova era.
Teu chamado , um alarme soa no peito
Vontade de te querer sempre perto,
Me faz acordar, quando vejo que o pássaro
Começa a voar ,
Buscando novos espaços a cruzar.
Flores que desabrocham
Nas manhãs de chuva,
Seus pés marcando na terra o crescer.
O arco-iris que surge.
O risco do sol
A lágrima da minha emoção,
O meu melhor em você.

-- @L&

Ramos

2009-08-27T20:11:00.000-07:00

Sinto-me honrado de ter o mesmo sobrenome...
Um dia meu coração padeceu da mesma angústia que o de Graciliano.
Nunca fui capaz de traduzir e informar o que sentia como o fez Graciliano.
Jamais serei.

Deixo aqui uma de suas cartas de amor a Heloísa. Aproveito para recomendar que visitem o blog que me inspirou a chegar neste post: O N Z E P A L A V R A S.

Então lá vai: a carta de Graciliano Ramos em resposta a Heloísa, que lhe havia escrito antes uma missiva de meras duas linhas e meia, meras onze palavras...

"Heloísa:

Chegaram-me as duas linhas e meia que me escreveste. Pareceram-me feitas por uma senhora muito séria, muito séria! muito antiga, muito devota, destas que deitam água benta na tinta.

Tanta gravidade, tanta medida, só vejo em documentos oficiais. Até sinto o desejo de começar esta carta assim: "Exma. Sra.: tenho a honra de comunicar a V. Exa., etc."

Onze palavras! Imaginas o que um indivíduo experimenta ao receber onze palavras frias da criatura que lhe tira o sono? Não imaginas. E sabes o que vem a ser isto de passar horas da noite acordado, sonhando coisas absurdas? Não sabes. Pois te conto.

Sento-me à banca, levado por um velho hábito, olho com rancor uma folha de papel, que teima em conservar-se branca, penso que o Natal é uma festa deliciosa. Os bazares, a delegacia de polícia, a procissão de Nossa Senhora do Amparo... E depois o jogo dos disparates, excelente jogo. " Iaiá caiu no poço". Ora que poço! Quem caiu no poço fui eu.

Principio uma carta que devia ter escrito há três meses, não posso concluí-la. Fumo cigarros sem conta, olhando um livro aberto, que não leio. Dança-me na cabeça uma chusma de idéias desencontradas. Entre elas, tenaz, surge a lembrança de uma criaturinha a quem eu disse aqui em casa, depois da prisão do vigário, nem sei que tolices.

Apaga-se a luz, deito-me. Que vieste fazer em Palmeira? Por que não te deixaste ficar onde estavas?

Não consigo dormir. O nordeste, lá fora, varre os telhados. Na escuridão vejo distintamente essa mancha que tens no olho direito e penso em certa conversa de cinco minutos, à janela do reverendo. Por que me falaste daquela forma? Desejei que o teto caísse e nos matasse a todos.

Andei criando fantasmas. Vi dentro de mim outra muito diferente da que encontrei naquele dia.

Por que me quiseste? Deram-te conselhos? Por que apareceste mudada em vinte e quatro horas? Eu te procurei porque endoideci por tua causa quando te vi pela primeira vez.

É necessário que isto acabe logo. Tenho raiva de ti, meu amor.

Fui visitar o padre Macedo. Falou-me de ti, mas o que disse foi vago, confuso, diante de dez pessoas. É triste que, para ter notícias tuas, minha filha, eu as ouça em público. Foram minhas irmãs que me disseram o dia do teu aniversário e me deram teu endereço.

Tinhas razão quando afirmaste que entre nós não havia nada. Muito me fazes sofrer.

É preciso que tenhas confiança em mim, que me escrevas cartas extensas, que me abras largamente as portas de tua alma.

Beijo-te as mãos, meu amor.

Recomendo-me aos teus, com especialidade a dona Lili, que vai ser minha sogra, diz ela. Acho-a boa demais para sogra.

Amo-te muito. Espero que ainda venhas a gostar de mim um pouco.

Teu Graciliano.

Palmeira, 16 de janeiro de 1928."

Oi

2009-08-25T20:57:00.000-07:00

Continuando minhas crônicas sobre a última mudança, conto agora como foi pra informar à Oi sobre a mudança de endereço para envio das contas. Apesar dos pesares, a atendente era simpática e tinha um sotaque nordestino calmo como quem aguarda um chá gelado deitado numa rede na varanda...

- Alô? Boa tarde, meu nome é Marcos e eu gostaria de informar que meu endereço para correspondência mudou.
- Pois não, senhor. O senhor poderia estar me confirmando seu CPF por gentileza?
- Tá, é blá blá blá blá blá.
- Ok, senhor. Qual o endereço, senhor?

(Aí entra um detalhe que preciso informar antes de seguir... Embora eu tivesse certeza de que o bairro aqui é Catete, a conta da Light - é, AQUELA Light mesmo - já tinha chegado e indicava o bairro como sendo Glória. Tirei a dúvida com umas vizinhas que me informaram que, de fato, quando se digitava o CEP daqui em algum sistema qualquer, aparecia automaticamente que o bairro era Glória. Sabendo disso, quis adiantar meu lado dessa vez. Rapaz tolo e ingênuo que fui...)

- Meu endereço novo é Rua do Catete, nº blá, casa blá, apartamento blá, bairro da Glória, Rio de Janeiro.
- Só um instante, por favor... Só mais um instante... Senhor, aqui consta que o bairro é Catete. Indica Glória apenas como primeira rua do CEP, e bairro do CA-TE-TE.
- Ah, tá bom, então pode deixar aí como Bairro do Catete.
- Mas o senhor informou bairro da Glória.
- É, é que o CEP desse local costuma dar Glória em muitos sistemas. Como para a Light consta Glória, imaginei que pra vocês seria igual. Mas pode botar Catete aí como bairro que funciona.
- Mas veja bem, senhor... a partir do momento em que o senhor me informou que o bairro é Glória mas o sistema indica o CEP como Catete, eu fico aqui com informações conflitantes. Preciso colocar o bairro certo para evitar extravio da conta.
- Eu entendo, mas eu estou falando aqui pra você colocar Catete. Esquece que eu disse Glória, até os moradores daqui da região se confunfem, é tudo muito misturado, Catete, Glória... O carteiro vai chegar no lugar certo.
- Mas senhor, preciso da confirmação de um segundo número para fazer a ateração aqui no sistema. O senhor poderia estar me informando um outro número residencial de onde o senhor mora?
- Mas eu só tenho essa linha aqui em casa, e acabei de me mudar, não conheço ninguém da vizinhança, não posso ir bater de porta em porta procurando quem me dê o telefone para confirmar isso...
- Entendo, senhor. Então o senhor poderia estar conferindo o número de algum telefone público na sua rua ou próximo para que eu possa estar verificando o bairro?
- Me desculpa, mas você tá pedindo que eu desça até a rua, procure um orelhão e anote o número dele pra voltar aqui e te passar esse núm... Olha, não dá, assim é demais. Por favor, me desculpe, me DESCUUUUULPE por eu ter dito que o bairro era Glória!!! Sabe, eu me confundi, eu tava DOIDO, eu não sei onde eu estava com a cabeça, o bairro é CATETE mesmo!!! Por favor, essa ligação está sendo gravada, né? EU assumo o risco de qualquer extravio de conta que possa ocorrer, mas eu confirmo: o BAIRRO, AQUI, É, CATETE! Por favor.
- Bem, senhor, eu posso estar efetuando a mudança aqui de Glória para Catete então, mas confirmando que foi por instrução do senhor.
- OK, por favor... Eu garanto, pode mudar aí.
- Só um segundo, senhor...
(razoavelmente mais do que um segundo depois)
- Senhor (me retornou ela, com um leve tom de riso na voz... juro), infelizmente o sistema saiu do ar por um instante e apagou os dados... Vamos precisar estar repetindo do começo... Qual o seu endereço novo, mais uma vez?

História real, mesmo. Apesar do desenrolar enrolado, a mulher era tão simpática que, quando me informou da queda do sistema e que teríamos que repetir do começo, eu tive que rir (mas só um pouco, só pra demonstrar simpatia para com ela e a situação). Dessa nova vez foi tudo mais simples. Eu informei que o bairro era Catete e tudo estava concluído em menos de um minuto e meio. Se eu tivesse feito isso, apenas isso, na primeira vez, a conversa não teria durado o que durou nem se tornado o que se tornou, mas daí eu também não teria o que contar aqui, não é verdade?

lalalalalalalalalalalalalalalalalala

2009-08-21T10:34:00.000-07:00

Finalmente eu descobri como ser feliz para sempre... basta acessar este site aqui todas as vezes que quiser e assistir pelo tempo que desejar, não acaba nunca: http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

Eu já estou assistindo há 5 dias seguidos, e só vou parar porque segunda-feira volto ao trabalho. Divirtam-se!!!

Light

2009-08-19T21:16:00.000-07:00

Prólogo: Para solicitar a transferência de responsabilidade e a religação da luz, por telefone o atendente me instruiu a comparecer em uma das (vou chamar de "lojas") lojas da Light levando minha identidade e meu CPF, bem como cópias destes. Fui na do Metrô do Largo da Carioca, me parecia mais prático. Foi tudo rápido e simples, não precisou das cópias dos documentos pra nada. Saí de lá com um papel comprovando o atendimento, os números de protocolo e a informação de que dentro de 48hs uma equipe da empresa iria lá em casa religar o fornecimento de energia.

É aqui que começa a história...

Como contei no post anterior (Síndica), recebi o imóvel sem luz e sem interfone. Eu não sabia de nada do funcionamento da vila, mas sabia que a caixa onde a equipe da Light deveria mexer estava aqui dentro, pois o local é velho demais (nas contruções menos antigas, esses contadores passaram a ser instalados em área externa, justamente para que a Light possa cortar ou religar a energia sem depender a presença do consumidor). Eu ainda estava morando no antigo apê, então o jeito foi acordar às 7:30hs e partir pra vila para ficar de plantão na escadaria, olhando para o portão principal. Levei livro, levei MP3, mas nada vencia o tédio e a bunda doendo no degrau torto de cimento. Alguns vizinhos passavam e cumprimentavam, outros sequer respondiam ao meu cumprimento. Tudo bem, até aí normal. Vez ou outra eu saía para o boteco ao lado, pedia um pão com ovo, dois pães com manteiga, café com leite, coca-cola, coisas desse tipo iam virando meu café da manhã, almoço e jantar pois, não sei se vocês se lembram, a equipe poderia chegar a qualquer momento entre 8hs e 20hs.

Primeiro dia: nada.

Segundo dia: o relógio já marcava 15hs e nada de Light. Liguei pra lá.

- Alô, boa tarde... Meu nome é Marcos e eu solicitei que religassem a luz da casa pra onde me mudei, mas até agora ninguém veio.
- O senhor poderia estar me informando quando foi feita a solicitação?
- Terça-feira passada.
- A que horas, senhor?
- A que horas? Sei lá, de tarde.
- O senhor pode estar me passando o número do protocolo do serviço?
- Tenho dois aqui, um de religação e outro de transferência de responsabilidade, não diz qual é qual. São número blá e número blá blá blá.
- Só um momento senhor... (um momento)... Senhor, aqui consta a religação no endereço tal, solicitada em nome da Srª Gilda. Confere?
- Gilda?! Não, Gilda era a antiga moradora, eu pedi a transferência de responsabilidade para o meu nome!
- Entendo, senhor. O que acontece: o fato da solicitação estar em nome da Srª Gilda não impede a religação, mas consta no sistema que o pedido foi feito às 17:12hs do dia quatro, então ainda estamos dentro do prazo para a religação, senhor, que é de 48hs a partir da solicitação.
- Então só se depois das cinco da tarde ninguém tiver vindo é que posso ligar pra cobrar?
- Exatamente senhor.

O relógio marcou 17:13hs e liguei novamente.

- Olha, aconteceu isso e isso e isso... já se passaram as 48hs e ninguém veio aqui.
- Só um minuto que estarei verificando o andamento da solicitação, senhor.
(1 minuto)
- Senhor, consta aqui no sistema uma notificação de que a equipe esteve no local no dia seis deste mês mas não encontrou a síndica para pegar a chave que abre o CP.
- Mas peraí, isso é impossível! Dia seis é hoje! EU estou aqui de plantão esse tempo todo e não vi ninguém! Aliás, eu também já tinha me informado com a síndica de que não era necessária chave nenhuma, o marcador fica dentro da minha casa, é lá que eles vão mexer.
- Bom, senhor, é o que consta aqui.
- Mas isso é falso! NINGUÉM esteve aqui! E agora, o que acontece?
- Bom, senhor, com esta notificação, é reaberta a contagem de 48hs para que a equipe esteja realizando o serviço. O prazo passa a ser dia oito.
- Isso é um absurdo, eu afirmo que não esteve equipe nenhuma aqui! Já que essa ligação está sendo gravada, quero deixar registrado que eu vou ligar para a ouvidoria da Light agora mesmo para fazer uma queixa!

Desliguei e lá fui eu ligar pra ouvidoria da Light. Digita número praqui, digita número prali, quando eu acho que cheguei em algum lugar, entra uma gravação dizendo que posso acompanhar o processo através da internet (não, LIGHT! Eu NÃO POSSO acompanhar pela internet porque minha casa está SEM LUZ!), e a ligação desliga-se sozinha ao fim da mensagem. Ok, liguei de novo, digitei tudo de novo, mas desta vez segui outro caminho que me redirecionava "para um de nossos atendentes". Chamou. Chamou. Chamou, chamou, chamou, ninguém atendeu, caiu a ligação. Tentei de novo. Não consegui de novo. Tentei. Não consegui. Tentei. Não consegui...

Como eu já estava muito puto e não conseguia reclamar da Light na ouvidoria da Light, fui ligar para a ANEEL, que é a agência reguladora própria para vigiar as companhias fornecedoras de energia.

- Alô, boa tarde... meu nome é Marcos e estou ligando para me queixar sobre a Light.
- Qual seria a queixa, senhor?
(expliquei a situção sobre a falsa notificação de comparecimento e sobre a ouvidoria que sequer atende as chamadas)
- Entendo, senhor. Qual o prazo que lhe foi dado para a realização do serviço?
- 48hs.
- Que já expirou?
- O prazo original já, mas agora eles reabriram a contagem por mais 48hs sob a alegação de terem comparecido aqui, o que não ocorreu.
- Então não posso estar recebendo sua queixa, senhor, pois o serviço ainda está dentro do prazo informado.
- Mas a queixa é justamente essa! Eles só reabriram a contagem porque informaram lá que estiveram aqui e não encontraram ninguém, mas isso é mentira, ninguém veio aqui!
- Entendo, senhor, mas uma vez que reabriram a contagem deste prazo, o senhor só poderá estar registrando uma queixa caso eles não cumpram esse novo prazo.
- Meu Deus, isso é muito absurdo... Mas e quanto ao fato de a ouvidoria da Light não me atender? Posso reclamar disso? Afinal, é dever da ouvidoria atender os consumidores que vão reclamar da Light.
- Infelizmente, senhor, este procedimento só poderá estar sendo realizado se houver de fato a perda do prazo para a prestação do serviço.
- Mas a queixa agora é outra! Antes eu estava reclamando da notificação falsa dos funcionários da Light, agora eu estou falando do fato de que a ouvidoria da Light não funciona! Não é justamente com vocês que devemos contar para "estar vigiando" esse tipo de desrespeito ao consumidor?
- Se o senhor for o titular da conta, podemos estar registrando essa queixa agora mesmo, senhor.
- ... Bom, acontece que na última vez em que liguei pra Light, me informaram que meu pedido de transferência de responsabilidade não tinha sido realizado também.
- Sinto muito, senhor, mas não posso estar fazendo nada a respeito se o senhor não for o titular da solicitação do serviço, apenas o titular pode dar queixa.
- Então tá... esquece... eu desisto, deixa pra lá. Vou continuar aqui esperando.
- Algo mais em que eu possa estar ajudando o senhor?
- ...

É piada, né? Olha, eu vou falar uma coisa pra vocês... Há um tempo que eu não me sentia assim tão desamparado como ao fim daquela ligação. Você tem apenas UMA companhia que fornece eletricidade ao estado do Rio de Janeiro, e os elementos desta companhia te fazem perder tempo e cagam pra você. Daí você tem a ouvidoria da tal companhia, cuja função é ouvir você para garantir o bom funcionamento da própria, mas eles fingem que não existem (ou fingem que VOCÊ não existe) e cagam pra você. Já beirando a revolta, você finalmente recorre ao topo, à última instância, à agência regulamentadora que deve vigiar o funcionamento da já citada companhia, e eles se fazem de malucos, surdos, sei lá, em resumo, eles cagam pra você também. Não havia mais nada que eu pudesse fazer, apenas me sentar novamente na escada, esperar dar 20hs para poder ir pro apê e no dia seguinte voltar às 8hs da manhã...

Por fim, no dia seguinte veio o cara do interfone consertar o dito cujo, mais ou menos às 10hs da manhã. Com interfone funcionando, eu poderia aguardar dentro da casa, que era menos ruim do que na escada ao ar livre e sem ter onde encostar. A piada mesmo fica no fato de que a equipe da Light chegou 40 minutos após o conserto do interfone.

Epílogo: Com luz no imóvel, pude providenciar a mudança pesada, especificamente por causa da geladeira. Foram cerca de dois dias e três horas de uma verdadeira provação rumo à iluminação. Agora etávamos eu, geladeira, armário, mesa de jantar, estante, cama, fogão e gatos, finalmente todos lá. Infelizmente estava também, ali, junto de nós, marcando sua presença de forma incômoda e pungente, a impressão de que no Brasil não há prestadora de serviços que preste, de que não temos a quem recorrer em busca de socorro, de que estamos irremediavelmente indefesos à mercê delas. Como concluiu meu amigo blogueiro marioelva, numa "democracia" você até pode, sim, demandar os seus direitos, só que ninguém vai te ouvir.

Síndica

2009-08-17T20:44:00.000-07:00

Olá, voltei do ostracismo. Acabo de passar por um processo de mudança que me custou muito mais tempo e dinheiro do que qualquer um gostaria. Por outro lado, me rendeu algumas histórias que pretendo contar aqui numa série de crônicas. Que tal?

Começarei com meu primeiro contato com a síndica desta vila. Muito simpática. Me referi à vila.

Antes de começar a mudança mudaaaaaança mesmo, comecei a resolver as questões necessárias para a sobrevivência, como a religação da eletricidade no imóvel. Acontece que o interfone da casa estava quebrado, e como os funcionários da Light poderiam chegar a qualquer momento entre 8hs e 20hs dentro de um período de dois dias, ficava eu sentado lá na escadaria principal da vila, olhando para o portão. Até saía para comer algo no boteco do lado, mas sempre olhando para o portão. Foi bom do ponto de vista de que acabei conhecendo metade dos moradores do local. Foi ruim do ponto de vista de que talvez eu passe a ser conhecido como o maníaco da escada.

Na dúvida de onde exatamente os funcionários da Light deveriam mexer pra religar a luz, fui perguntar ao zelador que reformava a entrada principal quem era a síndica e onde eu a encontraria. Neste exato momento entra uma senhora para quem o zelador prontamente aponta e diz "olha ela aí, Dona Fulana o nome dela." E daí a conversa seguiu assim:

- Olá, a senhora é a síndica? Dona Fulana?
- O que foi?!

Esse "o que foi?" foi dito num tom que misturava tédio absoluto, desdém parcial e um sublime ódio sem alvo específico.

- Meu nome é Marcos e sou novo morador da casa tal, bloco tal... É o seguinte: estou aqui esperando a Light pra religar a luz e queria saber se preciso de alguma chave pra abrir essa caixa de força aqui.
- Pra que que você quer a chave daqui?! Não tem nada que abrir caixa de força nenhuma! Essa caixa aqui é do controle das luzes da vila, do pátio, das escadas! Na casa tem medidor dentro, é lá que mexe! E você tem que mandar consertar seu interfone, tá com defeito e dando retorno aqui no interfone da entrada!
- Sei disso, o conserto já foi solicitado. Por acaso o interfone lá vai funcionar mesmo sem eu ter luz em casa?
- Acho que não, você tem que mandar a Light religar logo a sua luz.
- Mas então, é isso que estou esperando aqui na escada o dia inteiro, que a Light venha religar minha luz para que quando o cara do conserto chegue possa testar seja lá o que for.
- Mas você tem que mandar ele consertar logo porque não é pra você ficar sentado aqui na escada esperando a Light, tem que aguardar a Light em casa.
- Sei... então deixa eu ver se entendi, a senhora tá me dizendo que tenho que consertar o interfone logo para que eu possa esperar em casa que a Light venha religar minha luz para que então eu possa consertar meu interfone.
- É.

Dei a conversa por encerrada com um sorriso amarelo condescendente e uma lenta piscada de olhos e um "ok, então, muito obrigado".

Era apenas a primeira de muitas bizarrices que eu teria que ouvir nas semanas que se seguiram... Na próxima postagem: Light.

RAIVA E DOR

2009-08-17T00:46:00.001-07:00

Quebra o espelho
Cacos dilaceram a carne
O sangue do homem escorre
A lágrima vem do coração.

Motivadas estão as armadas da alma
Emoções em prontidão
Comandadas pela frieza posterior
Exultadas pela razão final

Ninguém merece ser desprezado,
O homem não merece sentir o descaso
O mal não deve pertubar o corpo
E o outro deve ser exilado.

Quebra o puro vaso
O cristal do amor é fragmentado
O monossílabo é frase
E o adeus é valvula de alívio

Sigam exércitos feridos
Frieza em restos de atitudes
Emoções carregadas na face do ser
Tomadas pela batalha da partida.

-- @L&

SAUDADES

2009-08-01T20:46:00.000-07:00

Saudade dos amores de outrora
Dedicados beijos e saudosa melancolia.
Paixão dolorosa e encontros esperados com ansia.

Perdidos são os tempos de hoje,
Conflitantes interesses
Levados pelo padrão monetário de amar
Sustentados na fachada do poder.

Cada um por si
Entregues ao fingimento de sorrir
Enquanto o bolso tilintar
O amor se mantém impávido sem pensar em partir.

Saudade dos amores de outrora
Onde o coração batia sem fingir
Ardia o desejo no corpo
Sem o medo da individualidade destruir.

-- @L&

Então Tá

2009-08-01T20:18:00.001-07:00

Então tá,
Nesse momento você passa,
Passo forte, tudo em cima,
Você se acha,
Mas a dor te consome
E a tristeza te persegue.
Você pensa que engana,
Com luxo e fartura.
Mas segue em frente,
Você se arrasta;
Com seus desejos de poder.
Sendo assim seu mundo roda,
Sua mágoa derrete
Nas lágrimas quietas,
Você pensa que engana
Mas o mundo não te esconde ,
Pois você, não cabe em você...

-- @L&

Beethoven - Moonlight Sonata (first movement) solo piano

2009-07-29T20:58:00.000-07:00

Eu, minha quarta garrafa de Bohemia Escura e a primeira hora da madrugada não podemos negar: alguns momentos de nossas vidas são ainda mais tristes do que os outros. Na verdade, eu estava numa boa, até que me deparei com este piano enquanto pensava "o que procurar na internete quando não sei mais pelo que procurar?". Dizem que quem procura, acha.

Maldita internete. Maldito Beethoven... Quem lhe deu o direito de compor isso?

Façam como eu e olhem pras barrinhas coloridas durante a música, ajuda a não mergulhar tão fundo.

Rá rá rá, ingênuos... Não adianta nada não.

Graça

2009-07-27T21:22:00.000-07:00

RESPONDA (1 pt.): Através desse vídeo, somos capazes de observar que:

a) Deus é uma piada.
b) Religião é uma piada.
c) O ser humano é uma piada (de péssimo gosto).
d) Um baseado teria saído mais barato do que o dízimo.
e) Todas as respostas acima.

(Este vídeo foi dica do blog Não Salvo)

.apenas

2009-07-22T20:55:00.000-07:00

Caindo totalmente na minha prória contradição, confesso que preciso escrever aqui meus achismos sobre o tão falado filme de estréia de Matheus Souza, cujo título se escreve ".apenas o fim.", com um ponto no começo e outro no... fim.

Não foi a simples presença de Erika Mader que me levou à sessão das 18:45 do Odeon naquela terça-feira, dia 21 de julho. Eu realmente estava curioso sobre o filme, primeiro porque o estilo me agrada (ao mesmo tempo que me atemoriza), segundo porque eu já estava com três pedras na mão desde que comecei a ler as primeiras críticas, bem como as primeiras entrevistas do já citado Matheus Souza.

A verdade é que, apesar dos pesares (expressão que me desculpa de qualquer contradição óbvia e ainda me produz as possibilidades de arrependimento sobre o que vou escrever aqui), eu gostei do filme sim. É bom saber que parece haver espaço para filmes nacionais que mostram alguma coisa dentro da qual não precisa acontecer "algo chocante". O que quero dizer é que o mote inicial e central é mesmo o principal e segue intocado até o final, não há mistério a ser revelado, não há reviravolta, o que é dito no começo (aparentemente) se mantém, e ponto. Ponto no começo e ponto no final.

(Pare de ler agora se não quiser saber o que acontece no filme.)

O filme começa com a namorada chegando pro namorado (estudante de cinema na PUC, dentro da PUC) e dizendo taxativamente que em uma hora ela irá embora, de vez, pra sempre, rumo a um lugar jamais revelado, e concede ao menos a escolha de
a) passar a próxima hora fazendo muito sexo; ou
b) passar a próxima hora conversando e andando pela PUC.

O cara escolhe a segunda opção, o que me parece óbvio se o rapaz realmente não quer que a namorada saia da vida dele de vez e desapareça. E daí segue-se algo que me lembrou muito "Antes do Amanhecer" (roteirizado por Richard Linklater e Kim Kriza), pois há muita conversa, muita cumplicidade, a certeza de que ao fim vai haver uma separação que já foi preconizada e que a tristeza deste fato deve ser ofuscada sob o propositalmente (e quem não faria assim?) forçadíssimo e nervosíssimo senso de humor realizado através das piadinhas sóbrias, espirituosas e inteligentes, além das leves e constantes ofensas mútuas.

A verdade é que o filme me gerou uma imensa tristeza desde o primeiro minuto. Claro que ri com uma ou outra das piadas, isso se deu algumas vezes sim, e concordo plenamente que o Bulbassauro é o melhor Pokemon (isso é indiscutível), mas convenhamos, só um filme com muita projeção por parte de quem o escreveu colocaria um nerd com calvície e sem culhões como o ser amado por uma gata do calibre da Erika Mader. Dá licença, mas embora muito do que aconteça no filme seja identificável e o fim seja o que aconteceria mesmo (ponto para o roteiro!), não dá pra acreditar que aquele casal se fez. No entanto, dá pra acreditar na sua dissolução. O filme se chama ".apenas o fim.", se justifica por isso e merece, portanto, meu reconhecimento como honesto. É o filme de um estudante de cinema da PUC contando um momento "fatal" na vida de um estudante de cinema da PUC que não é ele mas é.

O foda é eu ter que admitir que sentir que muitos momentos do filme são previsíveis me coloca pelo menos como alguém irmanado com o autor da história, especialmente pelo fato de que eu disse à minha companhia "não levanta agora não, esse filme COM CERTEZA tem cena depois dos créditos". E tinha. E achei válida! Metalinguagem da hermenêutica que seja, me agradou sim ver a cena após os créditos...

Minha confissão é a de que senti um peso, uma tristeza danada durante o filme inteiro, do começo ao fim, então acho que gostei, por mais que tenha achado as falas muito forçadas, afinal são as sacadas da mente de uma única pessoa distribuídas nas vozes de dois personagens distintos (o mesmo erro que acomete quem escreve as novelas das sete). Minha acompanhante achou o filme uma comédia muito divertida. Acho que isso vai ser uma constante, esse fato de que mulheres e homens terão necessariamente opiniões opostas sobre o filme.

Parabéns ao Matheus Souza, que foi capaz de me fazer gastar uma hora e quarenta e cinco minutos escrevendo esse post sobre seu filme. Parabéns ao Gregorio Duvivier que não me desapontou na série "O Sistema", fazendo ponta em "A Mulher Invisível" e agora em ".apenas o fim.". E parabéns, mil parabéns aos pais da Erika Mader, que com certeza estavam muito inspirados na noite de sua concepção. Ela esteve perfeita no papel de "mulher-que-está-numa-boa-mas-do-nada-resolve-que-precisa-ir-embora-porque-não-está-satisfeita-com-as-coisas-como-estão-mesmo-que-esteja-tudo-legal-e-achando-que-não-vai-ficar-satisfeita-com-as-coisas-como-ficarão-e-fode-a-porra-toda-mesmo-assim-já-que-afinal-isso-não-faz-sentido-mas-foi-o-que-deu-na-telha-dela". Até me pergunto se ela de fato estava atuando ou apenas reproduzindo o usual.

Moral da história: quando você tiver a possibilidade de fazer um filme, não resista à tentação de desenvolvê-lo numa narrativa semi-autobiográfica cheia de meta-referências. Jogue nele todos seus desejos, depois jogue sobre isso todas as suas frustrações, então chame a Erika Mader e filme tudo. Como justificar tudo isso, aí não sei. Suspension of disbelief, talvez.

Ente

2009-07-14T20:11:00.000-07:00

Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente...

É, é bem por aí mesmo.

Elliott Smith - "Everything means nothing to me (Live)"

2009-07-11T18:35:00.000-07:00

É até engraçado eu escolher logo um vídeo do Elliott Smith live com a maior pinta de metaleiro, com direito até a bigode de James Hetfield, cantando exatamente essa canção. Acontece que essa música é muito foda, eu a tenho ouvido sem parar e queria coloca-la aqui, e achei essa apresentação ao vivo muito boa, mesmo porque o cara mandou bem demais, o som está ótimo.

Parafraseando meus DVDs do Ed Sullivan's, Elliott Smith é um dos meus eternos chart toppers pessoais. Não tinha como ser de outra forma.

Segue a letra abaixo para quem quiser acompanhar.

Someone found the future as a statue in a fountain
At attention, looking backward in a pool of water
Wishes with a blue songbird on his shoulder
Who keeps singing over everything
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me

I picked up the song and found my picture in the paper
The reflection in the water showed an iron man still trying to salute
People from a time when he was everything he's supposed to be
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me
Everything means nothing to me

MITOS

2009-07-10T19:59:00.000-07:00

Queremos ser mitos,
Preencheremos lembranças
Estaremos na história de alguém.
Faremos parte do sorriso,
Da lágrima cadente,
Amarelados numa foto,
Na memória que se esvai.
Numa música, num gesto
Ou num fato que passou...
Marcaremos a fogo
Como um cometa,
De tempos em tempos
O que o passado condenou...

Fica meu respeito por todos os mitos, alguns tinham essa noção, outros com certeza não.

Abraços,
@L&

* Esperando *

2009-06-25T19:48:00.000-07:00

Esperando,
Observando,
Passam as horas, fatos
O caos, a vida, tantos instantes...
Olhando as pessoas,
Seus restos, seus rostos
Desejos e frustrações...
Quem pode me encontrar
Uma boa pessoa?
Vejo olhares perdidos
Cinzas, verdes, azuis
Quem pode me encontrar,
Enquanto o mundo acaba,
Enquanto a vida acaba,
Uma boa pessoa?

-- @L&

Morreu

2009-06-25T17:06:00.000-07:00

Como diria o caríssimo senhor mario elva, 2009 segue ferozmente ceifando o mundo da música. Dessa vez, foi-se (sem trocadilhos com o instrumento da Dona Morte) o tal do Michael Jackson, que aparece como um garoto espantosamente talentoso em meus DVDs do programa do Ed Sullivan, mas que recentemente (ou melhor, nas últimas décadas) só se destacava por sua bizarrice aguda. Aparentemente, foi uma parada cárdio-respiratória.

Hoje de manhã eu já tinha recebido a notícia da morte da Farrah Fawcett, vítima do câncer contra o qual lutava há 3 anos. Farrah ficou famosa fazendo uma das anjos do seriado Charlie's Angels, então fico mais tranquilo sabendo que ela já estava encaminhada para o paraíso desde 1976. Engraçado que, pouco antes de chegar ao trabalho hoje cedo, vendo uma mulher com cabelos escovados mas volumosos andando pelo Centro da cidade, me veio imediatamente a imagem da dona Fawcett. Não posso dizer que tenha pensado no Michael Jackson em qualquer hora do dia anterior ao Jornal Nacional, mas morte nunca é uma coisa bacana, então também lamento. Me resumirei a fazer piadinhas de humor duvidoso quando me der na telha, só isso.

Então, 2009, não tenho como impedi-lo de seguir devastando o cenário musical. Eu, mais uma vez parafraseando o BLOG-IS-DEAD, permaneço esperando que chegue a hora do babaca do Pete Doherty, mas agora penso que essa espera pode ser em vão. 2009 anda matando a galera da música, e se tem uma coisa que o tal Doherty nunca fez foi música. Vou torcer então, pelo menos, para que o Michael Jackson venha puxar o pé dele à noite.

Gelo

2009-06-20T11:56:00.000-07:00

"Pratique mais, pratique mais, pratique sempre! Ser bom não basta, você tem que ser o melhor!", era o que Osmarzinho ouvia desde muito pequeno. Nunca um "parabéns", nunca um "está ficando cada vez melhor", nunca um "quer bolo de sobremesa, meu amorzinho?", nunca "boa noite, meu filho... durma com os anjinhos"... O piano foi uma infeliz descoberta que ele fez aos 5 anos, e seu incrível talento com aquele instrumento foi uma infeliz descoberta que seus pais fizeram simultaneamente. Aos 16 anos, Osmarzinho era um gênio do piano, capaz de escrever belíssimos concertos que tocam a alma de cada ser que escuta o CD em casa, no carro, e mesmo quem meramente lê sua partitura sente que há mais beleza no mundo do que poderíamos supor. Osmarzinho era especial.

Enquanto todos tornavam-se pessoas melhores mundo afora, Osmarzinho sonhava com um minuto de repouso, um dia de lazer, uma namorada, qualquer coisa que valha essa vida... qualquer coisa que não fosse seu pai-carrasco que o torturava física e psicologicamente para que seu filho se tornasse cada vez melhor. Assistindo a tudo isso estava sua mãe-defunta, estátua pálida cuja pele parecia um mapa hidrográfico, cujas mãos não paravam de tricotar, cujo cabelo parecia ser lavado com sabão de coco, cujo cu não se afastava da cadeira de balanço nem para socorrer seu filho de mais um tapa dado pelo pai-monstro. A vida era assim para Osmarzinho, o mais jovem gênio do piano de nossa era.

Para não se distrair com as frivolidades, Osmarzinho recebia educação em casa, tudo graças às fortunas que seu pai-empresário recebia pelos concertos, prêmios e vendas de CD. A vida dele parecia já estar toda certa, definida e planejada, até o dia em que começou a crescer um rabo marrom e peludo bem da base das costas de Osmarzinho.

Partindo diretamente de sua coluna, como uma extensão do sacro, o rabo crescia em velocidade incrível com o passar dos dias, e ao mesmo tempo em que Osmarzinho sentia-se orgulhoso ao olhar-se no espelho e ver aquele belo rabo crescer e ganhar movimento, tinha que escondê-lo entre as pernas e até usar duas cuecas para que seus pais não o percebessem. O tempo passou e aquele rabo (que era como o de um gato) finalmente parecia não ter mais para onde crescer, e os suores de Osmarzinho faziam seus pais se entreolharem estranhamente, mas não era hora de grandes revelações: era a véspera do que seria possivelmente o concerto mais importante da vida de Osmarzinho. Na noite de sábado, 20 de junho de 2009, Osmarzinho tocaria sua "Sonata Estranha Aos Olhos em Ré Maior" no Theatro Municipal do Rio de Janeiro, e esta apresentação seria transmitida ao vivo para vários países. Estimava-se uma audiência sem precedentes, nunca a música clássica tinha sido capaz de falar tão alto aos ouvidos e corações populares do jeito que conseguia a música de Osmarzinho.

É chegado o dia. Chamou-se o médico para ver a febre alta que tomava Osmarzinho desde que sua mãe fora em seu quarto acordá-lo. Já era quase hora de sair para a apresentação, todos esperavam, o cancelamento traria decepção e prejuízos. O pai-trator de Osmarzinho ergueu-o da cama ainda enrolado no lençol e colocou-o na limusine, no colo de sua mãe-leito, que não fazia mais do que secar sua testa com um lenço. Chegaram no local e se depararam com a casa cheia. Do lado de fora, uma multidão frenética acompanharia tudo pelos telões espalhados pela Cinelândia. No camarim, a produção mandava que se apressassem, e então o pai-ódio resolveu que arrancaria o jovem aturdido de dentro do pijama enxarcado de qualquer jeito, em meio aos tremores, alucinações e gestos de recusa de seu filho. A despeito de todo o confronto, o pijama foi retirado rapidamente e qual não foi o choque do pai-estarrecido e da mãe-horrorizada ao verem o corpo do filho nu com um imenso rabo felino marrom que serpenteava alheio ao trauma que causava. Os olhos de Osmarzinho injetaram-se, fixaram-se em seu pai-alvo e, mais rápido do que se possa falar "Mozart era um merda", ele saltou num urro de fúria imensa, arrasando e despedaçando com unhas e dentes a pele, a carne e finalmente os ossos de seu pai-berrante. Em meio aos gritos de horror de sua mãe-surtada e do sangue jorrado por todos os lados, Osmarzinho pôs-se de pé como quem renasce, passando sobre o cadáver e as folhas de partitura. Caminhou altivamente em direção ao palco, nu, respingado de vermelho e com seu rabo de gato seguindo-o placidamente dependurado.

O que a platéia e os telespectadores viram a partir dali foi um jovem nu, despenteado e com rabo de gato subir no palco e sentar-se ao piano, em meio ao silêncio dos boquiabertos e estupefatos meros mortais. Osmarzinho cerrou os olhos e sorriu como a Monalisa, ergueu suas mãos sobre as teclas, babou como quem olha um gordo pedaço de presunto cozido e avançou, tocou com sua alma feroz, como jamais alguém imaginou que um piano pudesse ser tocado. A música invadia os ouvidos, os corações, os estômagos, os intestinos daqueles que o assistiam. Em poucos minutos, mesmo os canais que não haviam fechado contrato para apresentar o concerto cancelavam suas programações normais para exibir aquele misto de pavor e louvor. As rádios, a internet, Osmarzinho estava tocando em todas as mídias. Os generais de plantão telefonavam para os Chefes de Estado para que estes ligassem seus aparelhos de TV. Aquela música, aquela melodia, aquela vibração estava fazendo com que todos começassem a sorrir e chorar ao mesmo tempo, arrepiados, eletrizados, maravilhados... Todos amavam Osmarzinho! Os outros músicos presentes, as platéias internacionais, os mendigos nas ruas, as freiras, os órfãos, os aleijados, os anjos, os deuses, TODOS!!! GLÓRIA!!! GLÓRIA, OSMARZINHO, ALELUIA!!! NÓS TE AMAMOS, OSMARZINHO, O MUNDO TE AMA!!! SALVE-NOS, OSMARZINHO, SALVE-NOS!!! Os gritos não paravam, as lágrimas escorriam, os cabelos eram arrancados e os rostos eram arranhados... Até que Osmarzinho encerrou sua apresentação.

A música terminara. O som parou, a histeria cessou, o silêncio instaurou-se novamente. Por todos os continentes, nos navios em alto mar, nas praças e nas casas, as pessoas estavam imóveis e abraçadas, umas poucas mortas no sofá por seus corações não terem aguentado e outras tantas vagando a esmo pelas ruas. Osmarzinho ficou de pé, afastou-se do piano de cauda e caminhou lentamente até a beirada do palco, trazendo atrás de si sua própria cauda. Viu seus dedos molhados com sangue que agora era o seu próprio, viu suas unhas partidas, rachadas entre lascas das teclas do piano que acabara de destruir. Olhou para a platéia e viu que todos estavam descabelados, com suas roupas rasgadas, suas peles feridas, alguns soluçando enquanto o fitavam, outros aos prantos com a cabeça entre os joelhos e as mãos na nuca. Foi então que, da primeira fila, segurando seus restos de vestido, uma jovem cambaleou e aproximou-se dele. A testa dela estava franzida como quem pede perdão, os olhos como lagos, o sorriso que tentava se manter mesmo sem forças. Tocando seu pé esquerdo com uma das mãos e com a voz trêmula e fantasmagórica, ela perguntou:

- Osmarzinho... Perfeito e glorioso Osmarzinho... O que quer de nós? Ordene e obedeceremos... Peça o que quiser, somos seus, somos todos seus! O que deseja, senhor? O QUE DESEJA DE NÓS, OSMARZINHO?!?!?!?!

Osmarzinho olhou para baixo, com o queixo encostado no peito e com seu rabo marrom ondulando levemente, para um lado e para o outro. Percebeu que, por todo o teatro, a platéia inclinava-se em sua direção, aguardando sua resposta como cães em frente a um açougue. Ele fez uma pausa, piscou os olhos devagar uma única vez e disse, calma e docemente:

- Tragam-me gelo. Por favor.

Prece Para Um Amor Eterno

2009-06-08T18:30:00.000-07:00

Senhor,
O que acontece quando olhares se cruzam,
Um sorriso silencioso voa como flecha,
Cruzando o coração e um sim desperta.

Senhor,
O que me faz esperar uma só palavra,
Como se pudesse mudar o tempo
Através do som daquela voz.

Senhor,
Que desejo é esse que toma meu corpo
Que funciona como uma oração apaixonada
Uma prece para um amor eterno.

Senhor,
Que insanidade é essa
Que me leva a tal intensidade,
De uma angústia à felicidade

Senhor,
Que caiam suas bênçãos,
Sobre nosso telhado, cabeças e leito
Abençoado seja sempre.

-- @L&

Destino

2009-06-08T18:21:00.000-07:00

Te dei histórias prá contar,
Te dei risadas prá sorrir,
Te dei lágrimas prá chorar.
Existe uma morte em cada esquina
Existem vidas em cada quarto.
Nada me faz viver,
O corpo se esvai
Cada corpo segue o cinza da noite.
Um naufrágio em cada copo.
Morte ao viajante
Afogado em suas mentiras de bar.
Renascendo em cada nova estrada
Olhando para o céu de seu destino.

-- @L&

Angústia

2009-06-08T18:13:00.000-07:00

Basta!!!!
Que essa melancolia fuja!!!!!
Por que ?
Essa angústia maldita e jovem...
Ela avança em meu corpo e pensamento.
Esse torpor juvenil me consome,
Um pensar, um viver...
Uma solidão ...
A atualidade me consome...
Com métodos e manias...
Não vou me adaptar...
Traduzir a reclusão...difícil explicar.
O mundo segue,
Suas regras e seguidores,
Trancam as portas da alma
Fecham os sorrisos.
Caminhar por caminhos de fácil diversão,
Noites vazias, cheios olhares...
A vida segue...
Não pertencer... participar;
Viver o viver...
Até o encontro do abraço final.

-- @L&

Outrora

2009-05-21T21:33:00.000-07:00

Já não sinto mais o prazer de outrora.
O meu prazer já não faz parte deste mundo mortal.
Habito o mundo dos absurdos,
Já não sinto o prazer carnal.
Minha mente vaga em longínquas estrelas,
Já não tenho o gosto pelo desejo;
Esqueço que um dia gostei de tê-lo.

-- @L&

Veneno...

2009-05-21T21:26:00.000-07:00

Envenenem-se meus caros
Que o veneno do amor único os possua
Que a dependência os faça únicos
Que o vínculo crie parceiros eternos
Que o desejo corrosivo invada os corpos amantes.
Não se enganem,
Que ambos se deixem por tomar.
Se não for a verdade,
Afastem-se.
Se somente um se permitir,
Existirá o condenado e o carrasco;
A morte é certa
E o fim é amargor.
O incerto que se vá,
Pois sua falsidade é sua condenação;
E o condenado levará para sua eternidade
O amor como veneno doce
Numa partida quieta e solitária.

-- @L&

Ser Feminino

2009-05-19T19:00:00.000-07:00

De onde me invade tanta beleza,
De que planeta vem e me arrasta,
Tão brava natureza.
Sua inteligência liberta,
Sua alma tão desperta,
Consolador é seu sorriso
Franco é seu olhar desejoso.
Quero ser abduzido
Por seu tesão sincero.
Sou satélite orbitando em sua atmosfera delicada.
Vivencio tua presença,
Deixando meu ser no espaço do teu agora.

-- @L&

Colaborador

2009-05-19T18:00:00.000-07:00

Atenção visitantes do DEPOIS DO VERBO: este blog passará a receber a colaboração de um poeta, o meu camarada Alê, ou melhor, @L& (que vem a ser o sujeito olhando para os vários caminhos de Madrid na imagem ao lado).

Pois é, eu vou publicar aqui os poemas que o @L& for me enviando, sempre deixando bem claro a autoria para que vocês não tenham qualquer dúvida. Esclareço desde já que, para que ele receba o destaque merecido, poesias aqui no blog serão a exclusividade dele. Eu vou me restringir às minhas crônicas, meus ensaios e contos, como já de costume. Vou postar os trabalhos do nosso novo poeta de plantão conforme ele for me enviando os textos.

Um detalhe que talvez nunca tenham percebido é que os títulos dos posts aqui no DEPOIS DO VERBO costumam ser compostos por apenas uma palavra, com exceção certa dos títulos de vídeos musicais. Pois bem, os poemas do @L& também fugirão à regra, pois respeitarei os títulos que ele der.

Então, seja bem-vindo ao DEPOIS DO VERBO, @L&!!! Aos nossos visitantes, boa leitura!!!

Enfim

2009-05-14T19:47:00.000-07:00

Tudo começou quando eu disse que nem crise econômica mundial nem surto de gripe suína colocariam esse mundo nos eixos. Só mesmo se descesse um imenso disco voador no centro de Nova Iorque e de dentro dele saísse a Virgem Maria, gigante, montada em um gigante tigre siberiano, anunciando que tudo sempre foi uma grande mentira, nada menos. Só isso mesmo para fazer com que o planeta e os estúpidos humanos que o habitam parassem de correr atrás de territórios, dinheiro e poder para prestar atenção no que alguém tinha a dizer.

Isso aconteceu no dia 26 de agosto de 2018, precisamente às 10:16 da manhã (horário de Brasília), quando todas as esperanças já pareciam perdidas. Demorou pouco para que Maria saísse da nave após seu pouso suave no Central Park, tanto que pouquíssimas câmeras estavam no local no momento de sua revelação, embora suficientes para que a cena histórica fosse transmitida para todos os continentes quase em tempo real. E lá estava ela, imensa, potente, com a mesma imagem que estávamos acostumados a ver e reconhecer com sendo Nossa Senhora, sorrindo como quem ganha uma fortuna por mês sem ter que trabalhar. O tigre em que montava era impecavelmente branco, com olhos de laser azul, não fazia qualquer gesto brusco.

Maria disse, em um português claríssimo para carioca nenhum botar defeito, que era chegada a hora do fim do que estava errado e do começo de como deveria ter sido desde sempre. Ela olhou ao redor, numa virada de cabeça que demorou 57 segundos de um extremo ao outro, e disse serenamente:

- Meus filhos... Vocês fizeram a porra toda errada nessa merda. Eu tive que vir antes que vocês mandassem tudo pro caralho. Esqueçam igreja católica, protestantismo, budismo, espiritismo, islamismo... Religião é o cacete. Neguinho inventou um monte de idéia doida lá atrás, a parada foi reescrita mil vezes, a história original que a gente inventou nem era essa...

Ela prosseguiu falando que, na verdade, eles eram um grupo de alienígenas que chegou aqui na Terra na época em que só havia lagartos gigantes. Não gostaram do que viram e mataram tudo, colocando no lugar uns bichinhos mais agradáveis e peludos que nós classificaríamos milênios depois como os primeiros mamíferos. Eles queriam aproveitar o planeta como um tipo de manicômio ou asilo, onde os indivíduos de sua sociedade (avançadíssima) que nascessem com retardo mental e/ou deficiências físicas seriam deixados à própria sorte, poupando as pessoas saudáveis de seu planeta natal da convivência com tais seres. Com o passar do tempo, contudo, os indivíduos desfavorecidos deixados na Terra mostraram-se capazes de gerar uma prole mais saudável, e tal constatação fez com que os governantes de Javé (esse era o nome do planeta natal de Maria) resolvessem que era uma boa colonizar o planeta com indivíduos mais empreendedores, que contudo foram privados da maioria dos avanços tecnológicos de sua raça, só pra que a parada ficasse mais interessante para quem estava assistindo.

Em resumo, ela falou, falou, falou, contou a história que queríamos tanto ouvir e deu certo. O mundo parou. Todos pararam. As bolsas de valores, as empresas, as escolas, os governantes, os governados, todos pararam de correr atrás de algo. Enquanto alguns assistiam a tudo bebendo cerveja quente, outros cometiam suicídio ao perceber que estiveram errados a vida inteira. Outros também se deram conta de que não havia nada depois daqui, mas ao invés de sairem cometendo suicídios, saques e estupros, apenas respiraram bem fundo, sorriram e coçaram a nuca.

Ao terminar sua interessantíssima história, Maria parou, olhou tudo e todos que então se aglomeravam ao seu redor, e disse:

- Vocês devem estar querendo saber sobre Jesus. Bom, fui eu quem trouxe ele aqui sim, e eu era mesmo virgem naquela época. Não, ele não morreu na cruz, não ascendeu aos céus, nada disso. Ele simplesmente sobreviveu, seguiu pra Índia, rodou o mundo todo e cansou, parando finalmente no Brasil, onde achou tudo o que queria na vida. Assim como todos nós habitantes originais de Javé, Jesus tem uma expectativa de vida consideravelmente superior a dos humanos, e encontra-se vivo e muito bem até hoje. Atualmente, ele atende pelo nome de Jô Soares e apresenta um programa de entrevistas transmitido por rádio e TV, entre outras atividades. Se nunca ouviram falar, joguem no Google.

"Isso quase explica muita coisa", pensei.

Já havia silêncio há um tempo quando, às 18hs daquele mesmo dia, o tigre rugiu, Maria sorriu e virou-se, retornando ao interior do imenso disco voador. A plataforma recolheu-se, a porta fechou-se, o disco decolou e nada mais foi dito ou ouvido por cerca de um minuto. Os números nunca mais seriam os mesmos, os índices, as previsões, as especulações, as modas, as paradas de sucesso, os regimes políticos, tudo teve que ser repensado. Recolhidas em seu quartos, celas e escritórios, algumas pessoas choravam, oravam, gargalhavam ou cortavam-se com lâminas de barbear, mas independente do que estivessem fazendo, estavam todas sozinhas (e ao mesmo tempo já nem tanto). Os mortos permaneceram mortos, outros mais morreram aos borbotões nos dias seguintes, e os sobreviventes começaram a fazer o que seus tataravós já deviam ter feito.

Para vocês que leram essa história, ela termina aqui. Sobre o que aconteceu com Jô Soares depois da grande revelação, ninguém saberá. Mas não se preocupem, tudo vai dar certo.
Um dia.

Melhor

2009-05-10T19:02:00.000-07:00

"O pior de tudo", pensei, "o pior de tudo é acordar e saber perfeitamente quem eu sou, sempre. Melhor seria acordar numa banheira de gelo sem os rins".
Melhor seria poder passar o dia inteiro sem sequer me olhar no espelho.
Melhor seria nem ter opção, mas o pior é que há, ora vejam só.

Passe-me o cardápio, por favor. Sim, sim, vou querer, vou querer... O prato do dia é um resfriado, não tem jeito. O acompanhamento, opcional, é um sorriso falso. Ok, obrigado.

Pensamentos assim podem nutrir o dia inteiro, o fim de semana inteiro de uma pessoa, mesmo se pensados por apenas dois minutos, desque que pensados nos primeiros dois minutos contados do despertar. Aquele tinha sido um desses, e o futuro encontrava-se taxativamente fadado a não existir mais. Adeus futuro, de agora em diante, há apenas o presente repetindo-se incessantemente, sempre sempre sempre sempre sempre.

No espelho era eu de novo, me enxergando diferente por me achar muito feliz na merda em que estava. Um alívio que só a solidão consegue trazer quando a gente se cansa de desesperar e/ou de desejar. Ah, como é bom não dever nada além de dinheiro... Não dever companhia, não dever obediência, não dever satisfação sexual, não dever passeios, não dever boas notas, não dever atenção, poder ser todo e plenamente vazio num silencioso e vazio fim de semana. Nem para comer me levantarei deste sofá! Decreto. Sem pais, sem namorada(s), sem animal de estimação, sem expediente, sem muito o que arrumar nesta quitinete e o que há para ser arrumado permanecerá desarrumado por tempo indeterminado. Passo as mãos pelo corpo para me certificar de novo de que realmente não retiraram meus rins esta madrugada (sempre tive esse medo de que a realidade se altere do nada ao meu redor e as poucas certezas que eu tenho não valham mais). Se bem que, em minha pobre e humilde opinião de quem fita o teto, poderiam ter levado meus rins, meu fígado e meu coração. Sem problemas.

Não, peraí... o fígado não. Ainda tenho planos para ele.

De resto, tudo o mesmo. "A mesma imagem e semelhança de Deus, oh sim, esse sou eu!", grito, apenas em pensamento (os pensamentos, sempre os pensamentos), pois gritar pra valer cansa e só presta para algo se houver quem presencie. A fome chega e mais uma de minhas juras vai por água abaixo, me levantarei do sofá pra comer.

Na falta de café e pão com queijo, tenho cerveja na geladeira e pizza de supermercado congelada.
Para um café da manhã às 14:39, serve.
"Não serve, Deus?", pergunto.
Deus diz que sim e se retira, mas antes recomenda que eu cheque novamente se não tive meus rins retirados na última madrugada.

"I Don't Want Control Of You" - Teenage Fanclub

2009-05-09T16:24:00.000-07:00

Uma das minhas músicas preferidas de uma das minhas bandas preferidas!

Espero que curtam. Em breve volto com um texto meu.

Parassonia

2009-04-20T22:13:00.000-07:00

Acordo algumas vezes ao longo da noite, quase nunca abro os olhos nessas horas, geralmente porque nem quero ver as horas, mas em muito também porque não quero olhar pros lados, que estarão vazios. Sou grande, mas a cama é imensa, sempre sobram muitos lados vazios para os quais eu poderia olhar buscando em vão o que tenho certeza de que não está lá.

Dá sede, mas não levanto para beber água, pois os fantasmas no escuro da sala podem tentar me pegar. Ainda que sejam os meus fantasmas, os meus próprios fantasmas, ainda assim os temo, pois não me respeitam, como tanta coisa que é minha própria também e faz parte de mim e igualmente não me respeita, não me obedece, como meu cérebro, meu estômago e meu coração. Viro o rosto simplesmente de olhos fechados e volto a dormir com sede e sem sonhos.

Sem sonhos e sem escolha, me deixo relaxar novamente no quarto trancado e apagado, seguro e coberto pelo ruído hipnótico do ventilador, e começo a vislumbrar rosto, sorriso, voz e lugar, até cheiro e tato. Isso não é sonho. É só lembrança. É história.

Assim acontece de segunda a sexta, sempre ou quase sempre assim ou mais ou menos assim, quando por incrível que pareça é o despertador que traz o grande alívio ao tocar uma hora antes do que é preciso, apenas para gerar o prazer negativo de acordar sem levantar, olhar para o relógio e pensar "que bom, ainda tenho uma hora para dormir". Em uma hora chega o segundo e definitivo toque do despertardor, o sol avisando que aquela parte acabou, que a madrugada passou, que agora vem o resto. O eu que tentava dormir some e dá lugar ao eu que tenta ficar acordado. Acontece que, mesmo este, de repente, some também, com a cabeça pesada e cheia, com os olhos pesados e vazios.

Que bom que há ao menos aquela uma hora a mais, mesmo que eu saiba, com Deus e o diabo por testemunhas, que é tudo exatamente como seria se não houvesse.

Mendez

2009-04-19T13:38:00.000-07:00

Ok, pessoal, eu sei... "Mais uma postagem com a Eva Mendez?"

Desculpem, juro que é a última.

...

MENTIRA!!! HAHAHAHAHA, mas é ÓBVIO que vou continuar postando Eva Mendez aqui!!!

Eu heim, fala sério.

Elektroschutz

2009-04-11T20:57:00.000-07:00

Caso você seja um alemão careca sonâmbulo que costuma sonhar que está esquiando e que apesar de casado dorme de camisa social numa cama de solteiro ladeada por criados mudos sobre os quais existem luminárias metálicas desencapadas cujo isolamento elétrico está em péssimas condições, cuidado: você é um sério candidato a morrer por eletrocução.

Este foi mais um serviço de utilidade pública do DEPOIS DO VERBO.

"DEPOIS DO VERBO: porque nem tudo tem porquê."

Eva

2009-04-06T22:17:00.000-07:00

Mais uma postagem falando de Eva Mendez? Não, nada disso. Não pretendo falar absolutamente nada. Vou apenas ficar olhando estático pra foto aí em cima.

Então dá licença, vou parar de escrever por aqui.

Barry

2009-03-31T21:12:00.000-07:00

Quando meu pai morreu, eu fui adotado pelo Flash e os Novos Titãs. Como os últimos eram adolescentes, achei minha figura paterna no primeiro. O pior é que estou falando muito sério.

Se não fossem os quadrinhos desses personagens que comprava em bancas e catava em sebos, acho que teria sido mais barra aguentar aquela fase, aquele específico momento, por causa daquela específica perda... Assim como Wally West, encontrei naquele cientista boa-praça e amantíssimo esposo o mentor que me fazia tanta falta.

Ok, eu sou nerd (alguém que lê esse blog ainda não sabia disso?) e estou aqui para dizer que um momento importantíssimo se aproxima das bancas brasileiras: o retorno de Barry Allen.

Quem? Barry White? Não, Barry Allen. O White infelizmente não volta mais... Barry Allen, o segundo Flash, o personagem que simplesmente é:

1- O primeiro da chamada Era de Prata, quando passados os negros anos da II Guerra Mundial os heróis de revistas em quadrinhos deixaram de ser personagens motivacionais para soldados aliados e passaram a ser grandes ícones comerciais;
2- O primeiro personagem a se encontrar com com sua versão antiga/original (Jay Garrick, o primeiro Flash de 1938), sendo portanto o primeiro personagem da DC Comics a cruzar as dimensões e conhecer a existência do Multiverso nas HQs;
3- O primeiro herói de quadrinhos com esposa (embora ainda haja controvérsias envolvendo Ralph e Sue Dibny);
4- O primeiro e único a ter um museu em sua homenagem;
5- O primeiro e único a ter um feriado municipal em sua homenagem;
6- O primeiro a correr mais rápido que a luz;
7- O maior herói de todos os tempos do universo DC por ter se sacrificado para salvar o Multiverso na primeira e mais famosa crise, a Crise nas Infinitas Terras de 1985 (e quanto a isso não há controvérsias).

Fora isso, ele era uma das últimas mortes definitivas que os quadrinhos mantinham, mas porra, até a tia May do Homem-Aranha morreu e voltou! O apelo foi mais expressivo e ele vai voltar firme e forte após mais de 20 anos. As circunstâncias eu já sei quais são, mas as consequências... veremos.

Tomara que isso promova ao menos algum retorno às raízes e alguma mudança nos roteiros das histórias atuais, porque tá foda...

SIGNS

2009-03-25T20:38:00.000-07:00

Há muito tempo não assisto algo tão bacana. Achei esse pequeno vídeo melhor do que muitas das "comédias românticas" que temos visto por aí.

Recomendo. Assistam. São pouco mais de dez minutos, vamos lá... Tenham um pouco de boa vontade, sim?

Espero que gostem.

Spirit

2009-03-23T21:09:00.000-07:00

10 bons motivos para ir assistir "The Spirit" no cinema:

1- Eva Mendez.
2- Eva Mendez indo.
3- Eva Mendez vindo.
4- Eva Mendez em pé.
5- Eva Mendez sentada.
6- Eva Mendez seca.
7- Eva Mendez... ãhn... molhada.
8- Eva Mendez de toalha.
9- Eva Mendez sem toalha.
10-Seychelle Gabrielle, que faz o papel de Eva Mendez adolescente.

É basicamente isso.

Bzzzzz

2009-03-19T22:47:00.000-07:00

Do meio daquelas lembranças incertas, peguei um pouco de silêncio para usar como se fosse estilo ou charme, sem conseguir convencer os outros espectadores que me permito (uns tantos que dentro de si paravam, mas fora de si passavam desatentos). Se ao menos você estivesse lá para assistir, eu diria que houve mérito em minha tentativa, ainda que desconhecesse ter havido de fato sucesso, o qual pode até ter havido, mas quem liga pra isso afinal quando a satisfação é puramente pessoal e independe de todo o mais? Me levo a crer que tudo passa a ser resto quando só uma específica coisa nos importa, esse é o caso hoje. Isso é um erro e você sabe, é um grande erro quando descuidamos de nossa fé sendo a fé o pouco que nos resta da coisa rala que nem existia mas que achávamos que estava lá. Antes, “nada” simplesmente não era. Hoje, “nada” apresenta-se como a ausência de algo (um dublê de conceito filosófico desses bons e baratos para discutirmos de madrugada), não mais uma etiqueta dizendo “nada” colada sobre algo que assim era considerado e nomeado, como o silêncio que simplesmente não existe, pois sempre há um bzzzzz. Preste atenção. O silêncio não funciona.

Ei-lo aqui: o nada, embrulhadinho para presente como um bebê que a cegonha traz. Sem cartão, no entanto. Desculpe.

Dessa vez, acho que o tal nada pode representar bem uma vida inteira, dormindo todas as noites mais por tédio do que por sono, com lágrimas nos olhos mais por sono do que por tristeza, com dor no estômago mais por tristeza do que por fome, e um pouco angustiado mais por... mais por desamor mesmo.

Mas isso que há, isso aqui que nos cerca sem ser ar (ou silêncio que não é nada pois faz bzzzzz), merece aplausos por ostentar uma etiqueta sem nome, a redundância retórica de tudo que acaba por ter um fim em si próprio. Você é perfeita, parabéns pra você! Oh, eu-te-amo, você tem olhos de tormenta e sempre os traz consigo. De onde saem essas coisas... “Está na Bíblia”, diga: “está na Bíblia”. Dia desses um cara disse isso, talvez pela TV.

Se a sua recordação me veio agora para me cobrar uma confissão, saiba que eu quis fazer o máximo possível, não o melhor possível. O máximo, tudo, tudo o que pude e ainda aprendi mais um pouquinho para tentar fazer mais. Juro. Ainda assim, acho mesmo legal isso agora, já era hora. Ainda bem que estamos todos preocupados com alguma coisa, ainda que seja isso, seja lá o que isso for, por nenhum motivo melhor. Por falar nisso, motivos melhores? Ora vejamos, foi sua tia (não a da peruca, a outra), num arroubo de reflexão afogada em cerveja quente, quem disse certa vez que não há motivos melhores ou piores, apenas motivos, e que ela tinha, sim, seus motivos. Depois vomitou. Lembro porque quem limpou fui eu. Sua tia era uma ridícula. A da peruca também. Sua família toda. Todos naquela festa também. Também todos os que não foram naquela festa, o que se não me engano inclui o resto do mundo, daí então são todos ridículos, incluindo a mim que ainda por cima tive que ficar pra depois.

Espero que fique claro por que quero apenas dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir.

Esqueça

2009-03-19T18:55:00.000-07:00

O cansaço faz dormir sentado no meio fio, cotovelos nos joelhos, rosto nas mãos, pés no bueiro. Logo ao despertar, me ocorre que quanto mais próximo do absurdo mais plausível fica. Falo de tudo.

Consegui me lembrar de metade do sonho que tive, mas vou contar apenas metade do que me lembrei: sujeito sem rosto caminha entre portas sem paredes, apontando sombras perdidas no chão, dizendo coisas pedantes do tipo “Sou o senhor de tudo que nunca foi feito, das vontades irrealizadas... Senhor do que deveria ter sido dito, mas que por medo foi engasgado”. Eu não digo, mas penso que aquilo não tinha como ser sério, mais por pura falta de paciência do que por querer ser irônico, então ele some em vapores. Tinha sonhado com algo que vi um dia numa rua. Nem me lembrei direito do sonho na manhã seguinte (como já disse), até porque quando acordei aquela manhã já tinha passado. Acho que o “senhor” de tudo isso etc. deveria ser eu, que acordei já era tarde e ninguém me censurou por isso.

Esqueci, não havia ninguém.

Não tenho por que negar, levei mais tempo do que gostaria pensando em algo que não queria. Cenas de sexo intercalavam-se com minhas lembranças das palavras ou trechos de palavras e pedaços de frases que eu disse mas não deveria ter dito. Não fumo, acontece que me vem agora uma vontade imensa de ter um cigarro em mãos para chegá-lo próximo aos olhos, apenas pelo gosto do gesto.

Funciona como uma hipnose, depois as coisas vêm numa fila por ordem de irrelevância, daí me lembrei do seu aniversário apesar de você não ter se lembrado do meu, acho que isso conta alguma coisa. O que você teria dito se estivesse aqui? Teria dito que não, que não conta nada, mas teria dito em outro idioma, qualquer daqueles que você fala e não entendo. Mais de dois, nunca me lembrei ao certo, se me lembro. Você ria disso enquanto eu dizia que me sentia orgulhoso de você. Até onde me lembro era isso. Devia ter te ligado? Teria sido educado. Eu até ia, mas meu cachorro comeu meu dever de casa e minha avó morreu, de novo. Desculpe, estou tentando achar alguma desculpa plausível, mas não consigo, elas simplesmente acabaram pouco antes da grande chuva.

Por fim, se conselhos valem de alguma coisa, tenho um bom aqui. Se um dia encontrar alguém apontando para a sombra da própria mão que aponta projetada numa calçada rachada, ignore as farpas da sua enorme placa velha de Jesus Está Voltando e bata com bastante força na cabeça dessa pessoa. Bata, bata, bata repetidamente e não se esqueça: o ódio nas ações dispensa o uso de razões.

Observação: recuse a ajuda do velho segurando uma placa de O Fim do Mundo Está Próximo. Ele não sabe de nada, vai querer bater só por diversão, e isso não é divertido. É trabalho.

.

2009-03-10T22:13:00.001-07:00

Quando cheguei, já estava tudo destruído. Nem entrei para ver o resto, me virei do primeiro passo mesmo e saí de volta, fui ver de novo tudo o que tinha me acompanhado passivamente até aquele momento. Não bati a porta, deixei ela ir num leve impulso com a ajuda do vício das próprias dobradiças. Não bati a porta, ela é que se bateu, sozinha.

Sabe, hoje Deus falou comigo, e me disse que ele não existe. Devo acreditar nele agora, justamente agora, uma vez que nunca acreditei em toda a minha vida?

Nunca, nunca acreditei em toda minha a vida. Vida falsa em termos, não devo acreditar nela. Posso ter acreditado em partes dela, mas em toda? Toda é difícil. Há um medo estranho que sempre tive de rezar antes de dormir pedindo para sonhar que sou um pássaro e, ao fechar os olhos, acordar descobrindo que era uma estrela-do-mar sonhando que era um homem. Isso deve ser o tal medo de ser feliz sobre o qual os psicólogos gostam tanto de falar. Mas então, voltando àquele papo do sonho, me lembro de quando conversamos sobre aquela história do sábio chinês que já não sabia se tinha sonhado que era uma borboleta ou se ele era uma borboleta sonhando que era um sábio chinês. Você achava que aquela era uma reflexão besta e que melhor seria imaginar uma lagarta tendo pesadelos sobre ficar eternamente presa no casulo que ela mesma criou ao redor de si, mas eu nunca vou saber disso, pois você saiu de lá de cabeça baixa e sem dizer o que pensava, mascando um chiclete já velho, depois nunca mais nos vimos. Lembra?

Claro que não, você diria se estivesse aqui, se estivesse em qualquer lugar, mas não está, e agora fico eu cerrando os olhos, encarando o sol, queimando a retina para formar manchinhas que vão ganhando significados diferentes conforme desvio o rosto e pisco os olhos rapidamente, tendo como fundo essas bizarras e coletivas nuvens industriais. Vejo as manchinhas e penso sobre elas e vou interpretando de várias formas enquanto penso também sobre outras coisas. Sentia falta, claro, mas não saudade, afinal, quando eu cheguei já estava tudo destruído, eu nem sabia como era.

Eu sequer sei como se parece. Cara, eu não sei nem como se parece! Você tem noção disso? HAHAHAHAHAHAHAHAHA, essa é a melhor piada do mundo!!!

É por isso que durmo tanto sempre que posso e costumo procurar em qual direção está minha sombra quando ando por aí. Sobre aquele papo do sonho do sábio chinês da borboleta, esquece. A porta bateu sozinha, mesmo você não estando lá, mesmo com tudo já destruído desde antes de eu chegar, mesmo com o sol.

Watchmen

2009-03-09T21:12:00.000-07:00

Fui ver "Watchmen", o filme. É bom, e só. Me fez ter vontade de resgatar minha edição compilada que deve estar no fundo de uma gaveta, só para confirmar minha impressão de que, mais uma vez, os quadrinhos não foram superados por suas versões cinematográficas.

"Sideways Down" - The Frames

2009-03-01T16:39:00.000-08:00

maybe I should just move along
but you know i'd draw blood if that's what you want

and you found someone who makes you laugh
who'd stick around, but that's not what you want

you slipped at the start
and dragged the whole thing sideways down
and everybody fucks up
it's just something that's been going round

and you found someone who said he'd stay
who'd give it all, but that's not good enough

now you're standing alone
and you're waiting alone 'cause you don't know what you want
and you're living alone
and you're wondering now, 'cause you don't know what you've done

maybe i should just disappear for now
then maybe you could see a little clearer now

and you found someone who makes you laugh
who'd stick around, but that's not what you want
and you blame it on your broken heart
but everyone who reaches out gets stung

now you're standing alone
and you're waiting alone 'cause you dont know what you want
and you're living alone
and you're wondering now, 'cause you dont know what you've done

maybe i should just move along

...

Intervalo

2009-02-18T18:15:00.000-08:00

Pausa para um café feliz.

:D

Intruso

2009-02-15T08:49:00.000-08:00

Pergunta filosófica básica e ridícula: quem somos nós?

Ok, é lógico que não vou seguir por essa linha (foi-se o tempo, hoje acho um saco), mas eu me peguei me perguntando exatamente isso dentro de um contexto bem simples. Quem me conhece sabe que eu bebo, gosto de beber, e recentemente ouvi uma opinião que me remeteu a algo que ouvi há uns 10 anos.

Qual a opinião? "Nossa, você bêbado é muito divertido!".

Uma amiga me disse isso há uma semana, e me lembrei que, aos 20 anos, uma namoradinha da época me disse "Você fica tão mais divertido quando bebe! Acho que gosto mais de você bêbado do que sóbrio". Claro que aquele namoro não durou muito, até porque costumo passar mais tempo sóbrio do que bêbado, mas considerando-se o que dizem do álcool - que relaxa os freios morais, derruba as barreiras psicológicas que nos impedem de fazer algumas coisas sobre as quais pensamos duas vezes antes e tal - fiquei curioso em saber quem seria o meu eu sincero, meu eu original: o sóbrio ou o bêbado?

O escondido atrás das cascas da reflexão ou o liberado pelos elixires alcoólicos?

O capaz de pensar sobre meus atos ou o impulsivo deturpado pela bebedeira?

O quieto e observador atento ou o brincalhão conversador e cambaleante?

Daí minha pergunta, pois não sei se alguém saberia dizer ao certo se o goró libera nossas verdades interiores ou se acaba com nosso senso de autocrítica, se ele deixa expor a pessoa em sua sincera plenitude de pensamentos e emoções ou se ele distorce o que já estava sendo sinceramente exposto.

Quem seria o intruso de quem neste estranho caso? Dr. Jekyll ou Mr. Hyde?

Intrínseco

2009-02-04T18:04:00.000-08:00

- Tenho.
- Duvido. Existe todo o resto entre nós! E aí? E o resto, e tudo que existe entre nós?
- Por favor, pare de repetir isso...
- Por que? Torno as coisas mais difíceis?
- É.
- Talvez porque eu esteja tentando fazer você enxergar?!?!
- Enxergar? Eu já enxerguei tudo muito bem há muito tempo!!!
- Você tá nervosinho, vou te dar um tempo pra pensar melhor, pra você se acalmar, depois a gente conversa com mais calma...
- Não vai haver "mais calma". A calma só virá com o tempo, muito tempo, tempo suficiente... No "agora", é isso como está, exatamente como se apresenta.
- Por que você faz assim? Você mesmo cria essas situações e depois fica se sentindo mal com isso... Já sabe como vai ser!
- Então talvez já esteja mais do que na hora de encerrar esse ciclo. Dessa vez, é fim. Precisamos terminar isso aqui. Não vamos repetir tudo como sempre.
- Isso é inútil, você sabe. Não vai dar em nada, por que fazer assim?
- Porque não dá pra evitar, essa é a minha verdade! Tô cansado de fingir pra mim que não importa, que consigo lidar com isso, que não me incomoda passar por isso de novo e de novo e de novo. Faz mal pra todos, pra nós dois, tem que parar.
- Então é assim?
- É... Tem que ser... precisa ser.
- E você não quer mais me ver, nem falar comigo?
- É melhor não.
- E você acha mesmo que vai segurar a onda, que não vai tudo se repetir de novo como sempre?
- Acho.
- Acha, não... Me diz: você tem CERTEZA disso?

Interruptor

2009-02-01T14:27:00.000-08:00

Você já tinha voltado há um certo tempo, mas ela demorou para perceber. Você mesmo não tinha percebido até ela reparar que

- Você voltou. Há quanto tempo você chegou?

- Nem sei se eu devia estar aqui.

- Por que sumiu daquele jeito? Faltava pouco para o natal, não te vi mais, não nos falamos nos últimos dois meses.

- Desculpe, mas tem alguma coisa no meu sapato, acho que é uma pedrinha.

Enquanto sacode o sapato, você se pergunta se há sobras do almoço na geladeira. A geladeira faz um barulho estranho. Antes que você possa dizer, ela chega mais perto para saber se

- Você tá com fome? Sobrou um pouco de pernil, arroz e farofa do almoço.

- Era tudo que eu poderia querer.

- Tudo?

- Uma cerveja também.

Ela nem se moveu, apenas ali parada te olhando como quem lê um cartaz qualquer. Aproveite bem, pois o tempo que este olhar durar pode ser o tempo que falta, afinal, embora saiba que está para acontecer, você não sabe quando exatamente. Pode ser muito de repente, como saber? Pode ser a qualquer momento. Torça para que dê tempo ao menos de você dizer a ela que

- Vai acabar. Me dá sua mão só um instante e me ouve bem, olha nos meus olhos que é sério... Tudo vai acabar, mas não fica com medo, tá?

- Do que você tá falando? Da gente?

- Não. De tudo. Voltei com medo de que não desse tempo.

- Não brinca desse jeito, você parece maluco quando fala assim.

- E você sabe que sempre falo sério. Nunca tive senso de humor.

- Nunca teve.

- Pois é. Então...

- Você falava aquelas merdas, ninguém nunca deu ouvidos. Nem eu na maioria das vezes.

- Quando eu falava de açúcar salgado?

- E de fogo gelado, e de uma mosca engolindo sapos.

- E de chuva de guarda-chuvas, e de amor sincero.

- Amor sincero...

E vocês caem na gargalhada como há tempos não acontecia, mesmo na época em que você ainda estava aqui no antes. No agora, a gargalhada é doce, mas soa melancólica também. Vocês vão parando de rir aos poucos, ela enxuga uma ou outra lágrima enquanto ainda sorri bem leve. Você conseguiu mesmo, não é? Ela te olha, vocês em silêncio se olham. Nem perca seu valioso tempo perguntando se ela tem

- Alguém para quem você queira ligar?

- Daria tempo?

- Na verdade, não. Não sei. Acho que não.

- Então não. Só me abraça.

- Te abraçar.

- É, por que?

- Eu ia te pedir o mesmo.

Já não havia mais razões para poses nem planos. A qualquer segundo, você nem sabe como ou exatamente quando. Nem sabe se vai ter barulho que anteceda, luz colorida, brilho ou fumaça. Você sentado à mesa de jantar, ela encostada na pia. Vá em direção a ela, que ela já se afasta num impulso do mármore úmido. Esse longo caminho de dois metros, vocês anseiam pelo toque abandonado há meses, tomam seus últimos fôlegos, abrem seus únicos braços e se aproximam ansiosamente torcendo para que ainda haja temp

Energia

2008-11-25T18:55:00.000-08:00

Na sexta passada, a luz do "cantinho do computador", local do meu apê onde passo horas louvando ao nada, começou a tremer e queimou. "Lâmpadas queimam com o tempo", você pode dizer, "pode haver instabilidade na corrente", arriscaria ainda um experiente eletricista de cursinho pelo correio. Concordo, pode ser. Tudo "pode ser".

Nesta terça, dia seguinte ao meu aniversário, estava eu na sala jantando restos de bolo, os gatos ronronando ao meu lado, enquanto assistia ao Jornal Nacional com a TV no mute. Minha cabeça estava cheia demais para os fatos do dia, então eu ia criando minhas próprias notícias mentais enquanto via as imagens das matérias se revezando com closes dos âncoras. Por acaso, as tragédias não ficavam menos trágicas sem som, mas mantive assim.

Com o fim do bolo e o começo de mais uma seqüência de comerciais, fui à cozinha colocar o prato na pia (de difícil localização devido ao acúmulo da louça que data de 200 A.C.), quando ouvi um estouro vindo da sala.

A lâmpada da sala tinha simplesmente estourado. Não, não queimou. Estourou, explodiu, use o termo que você preferir, só sei que cacos de vidro se espalharam por sofá, chão da sala, chão do jardim de inverno, hall, porta do banheiro, enquanto os gatos olhavam curiosos, já devidamente escondidos, que não são bobos nem nada. Para eles, restava o susto e o pensamento de "mas que diabos foi isso?". Enquanto varria e catava os pedaços maiores, eu pensava em como era melhor no tempo em que as lâmpadas apenas queimavam. Depois eu me preocupo em retirar o que restou atarrachado no teto da sala, não tô afim de trocar isso agora.

Agora, só quero descansar, postar no blog e tentar entender isso. Isso e outras coisas, e torcer para que as próximas lâmpadas, de preferência, simplesmente queimem. Mas se forem estourar, que continuem ao menos esperando que eu saia do recinto. E por favor, poupem meus gatos.

Partes

2008-11-14T18:09:00.000-08:00

Por que às vezes umas memórias involuntárias vêm à tona?

Estava eu trabalhando em um relatório chato hoje de manhã, quando do nada me veio a lembrança de um cheiro de plantas pequenas, como galhos de arruda e folhas de samambaia em vasos de vidro cheios d'água, o que me trouxe a imagem de um lugar da minha infância ao qual me lembro de ter ido várias vezes, estranhamente em dias chuvosos. Era uma lojinha de quinquilharias, dessas que vendem despertadores, bonecas baratas, flores de plástico, linhas de costura e chaveiros engraçados. Essa loja ficava na estrada do Galeão, na Ilha do Governador. Quem atendia lá era uma senhora japonesa, e quem me levava lá era a minha mãe.

O Galeão é um centro comercial da Ilha, então se você tem alguma coisa a fazer como ir ao médico, ao supermercado ou ao posto de gasolina, você vai pra lá. Acontece que mães nunca têm apenas uma coisa a fazer, e ao irem fazer as outras coisas além dessa uma coisa que nunca é a única, surgem outras coisas novas, dessas que pipocam nas mentes delirantes das mães enquanto elas olham as vitrines. Depois elas olham pra criança que levam pela mão. Depois olham uma certa vitrine. Olham criança, olham vitrine. Criança. Vitrine. Criança. Vitrine. Daí pra entrar com a criança naquela loja de seja lá o que for, não custa.

E nessa loja específica que voltou a mim esta manhã, eu entrava com minha mãe e olhava tantas coisas que me perdia em desejos. Muitas cores, cheiros, itens de utilidade questionável e qualidade mais questionável ainda, mas eu os queria. Então, de repente, eu que estava aqui me percebo mais de duas décadas atrás e me lembro de inúmeros potes de Geleca que eu ganhava, e de um boneco do Popeye de borracha contorcível com armação de arame por dentro, e do chaveiro que era uma pequena mão (também de borracha com arame dentro), e das imensas canetas com lanterna, e dos Aquaplays que mais cedo ou mais tarde vazavam sua água por todos os cantos, e dos ioiôs da Coca-Cola que nunca soube jogar direito, e dos óculos de natação (que eu adorava, embora não fizesse natação), e da motinho de fricção com um pequeno motoqueiro monocromático condenado a ficar montado nela pela eternidade, e do barquinho de plástico que tinha um pesinho de ferro no fundo para ficar reto ao flutuar, e das dezenas de flautas doces nas quais nunca aprendi a tocar algo além de "Asa Branca" (por que nunca "Assum Preto"?), e do revólver de espoleta (ah, o cheiro da pólvora estourada naquelas tirinhas de papel vermelho), e tantas outras coisas, muitas outras... Mas dessas eu não me lembro.

De repente fiquei quieto, e pensei nas coisas que nos constroem, as coisas e os fatos que fazem parte daquilo que vai virando a gente e a gente nem se dá conta. Por que isso me veio agora? Há um relatório que precisa ser terminado ainda hoje e enviado para a revisão do advogado. Há contas a pagar na hora do almoço. Há uma tensão nos ombros que me deixa preso.

Mas há também um Popeye contorcível, um chaveiro de mãozinha, uma Geleca, um Aquaplay, um menino com óculos de natação brincando pela sala em 1984... Sempre estiveram aqui e sempre estarão. Talvez nem sempre lembrados, mas agora eu sei, constantemente presentes.

O PREGO

2008-10-04T20:01:00.000-07:00

Qual é a verdadeira dimensão das coisas? Qual a importância dos detalhes? Até que ponto é fato a teoria do caos, em que o bater de asas de uma borboleta no Brasil pode gerar um furacão na Ásia? Eu não sei, não tenho respostas nem pra mim nem pra ninguém, mas acho interessante o pequeno poema abaixo, escrito por George Herbert em 1651 e originalmente intitulado "The Nail".

Pense nisso...

"O PREGO

Por falta de um prego,
perdeu-se uma ferradura.

Por falta de uma ferradura,
Perdeu-se um cavalo.

Por falta de um cavalo,
Perdeu-se um cavaleiro.

Por falta de um cavaleiro,
Perdeu-se uma batalha.

E assim um reino foi perdido.
Tudo por falta de um prego."

"Hurricane Jane" - Black Kids

2008-09-28T13:52:00.000-07:00

A despeito do que as rádios brasileiras nos levam a acreditar, ainda há muita música boa pra ser tocada nesse mundo!!! Black Kids, som de primeira vindo das terras do Tio Sam, já ganhou presença constante no meu MP3.

Embora

2008-09-25T19:54:00.000-07:00

Um trecho de Mário Quintana pra você. Eu não tô podendo, então vou me aproveitar de algo que ele escreveu. Não tem problema, de qualquer jeito, ele disse o que eu queria dizer:

(...)

É a mesma a ruazinha sossegada.
Com as velhas rondas e as canções de outrora...
E os meus lindos pregões da madrugada
Passam cantando ruazinha em fora!

Mas parece que a luz está cansada...
E, não sei como, tudo tem, agora,
Essa tonalidade amarelada
Dos cartazes que o tempo descolora...

Sim, desses cartazes ante os quais
Nós às vezes paramos, indecisos...
Mas para quê?... Se não adiantam mais!...

Pobres cartazes por aí afora
Que inda anunciam: - Alegrias - Risos
Depois do Circo já ter ido embora!...

(...)

Você entendeu? Você captou? Se não, não tem problema, pode deixar... quem devia entender, entendeu, seja como for. Tenho certeza disso.

Pão

2008-09-05T22:40:00.000-07:00

Juras de amor eterno são feitas com a mesma facilidade com a qual se pede pão na padaria, e costumam durar tanto quanto este.

Exemplos contrários serão sempre bem-vindos. Dali e Gala? Dali e Gala, possivelmente. Só pra constar, Dali ilustra este post.

Bukowski

2008-08-27T18:23:00.000-07:00

Venho aqui trazer para vocês mais um poema do velho safado, Charles Bukowski. Dessa vez, publico inspirado por uma amiga que postou este mesmo poema em seu blog há um tempinho. Mandou bem.

Cause and Effect
(Charles Bukowski)
the best often die by their own hand
just to get away,
and those left behind
can never quite understand
why anybody
would ever want to
get away
from
them

F8?

2008-08-24T13:52:00.000-07:00

O Windows não consegue localizar seu teclado. É necessário um teclado para usar este sistema operacional.

Para continuar, tecle F8 ou use as setas direcionais para selecionar uma das opções apresentadas.

hein?

Germíandras

2008-07-23T20:56:00.000-07:00

Germíandras são afucelhos biliais agrupados na epinestrose, um ramo do estudo galêutico antinonímico das verdades antropofônicas colastosas, que por sua vez se desenvolveu de uma dissidência ornótica da pseudologia auril, responsável por avaliar as ulinímias de tordetos e pióis (assunto rico devido à anuação liota, quase sempre tripla). Mas tendo em vista que os tordetos e os pióis já foram analisados exaustivamente por H. Romeu Pintchu, vamos falar um pouco mais sobre as germíandras.

Como todos sabem, germíandras e germiálios costumam surgir adeutinamente em crosbelhos arbustosos, mas nunca impoerimente. Quando aparecem, as germíandras permanecem estagnadas, aguardando o momento mais apropriado para relufar em um hospedeiro. Uma vez prenidas a um sistema lufoso, as germíandras coartam em pares, forçando seu hospedeiro a juir um trobago, mesmo que não esteja acompanhado de um gulió.

A habilidade de relufação das germíandras é tal que, mesmo em ambientes inóspitos, elas entiorpam cruzóides sem distinção, prolerando argúsias délicas capazes de produzir e espalhar fagutos a distâncias transatlânticas. É nesta ocasião que se dá, finalmente, a fase fivativa do ciclo das germíandras, que nunca se desfazem sem deixar ao menos um faguto apto ao ciclo sôndrico.

No próximo capítulo, trataremos das variações ariastosas de perilerinos louvosos pluriformes.

Please

2008-06-04T20:54:00.000-07:00

Ninguém mais sobe montanhas segurando placas de pedra, então os céus mandaram o recado pela internet dessa vez, que era mais rápido e mais prático. A regra é essa e vale pra todo mundo. Aproveita, pois diferente dos primeiros 10, esse veio até com please. Realmente, sinal dos tempos.

Melhor sorte numa próxima.

Enganoso

2008-05-24T20:37:00.000-07:00

"Enganoso é o coração, mais do que todas as coisas, e perverso: quem poderá conhecê-lo?"

Jeremias 17:9

Realidades

2008-05-22T20:20:00.000-07:00

Ah sim, eu a sinto, a conheço e a quero, mas ela existe? E eu, existo, só porque penso? Será que ela é um sonho meu, ou eu sou um personagem dentro de um sonho dela? E se ela ou eu não existirmos que não dentro de um sonho, meus sentimentos são menos reais por isso? Gostar, querer bem, admirar, apreciar a companhia, sentir saudade... Conheço isso tudo, não sei se isso é amar (se é que amor existe como um algo à parte). Não sei se já soube mesmo disso ou se apenas tive uma noção de algo que, ao comparar com o que contam por aí, achei justo nomear "amor" ainda que não o fosse. Mas bem, sobre isso já falei exaustivamente na postagem Roma, em algum lugar do passado deste blog.

Meu retorno a este assunto hoje é breve, quase nada a ver, apenas pra expor as conturbações deixadas em minha cabeça (que já não é pouco conturbada) pelas reflexões de filmes como O 13º Andar, Donnie Darko, Cidade dos Sonhos, Sublime, Waking Life, eXistenZ, e por que não, Matrix.

Isso aqui é real? É sonho?
O sonho é menos real do que aquilo que vivemos no estado de vigília?
Se neste momento eu estivesse sonhando, eu estaria fazendo estas perguntas?

Sentimos o mundo através das percepções que são transmitidas ao nosso cérebro e que por ele são interpretadas, e é através deste mesmo processo que sentimos o que vivenciamos durante os sonhos. Isso explica por que tudo nos parece tão real enquanto sonhamos: porque é real. É como o amputado que sente doer a perna que já não tem mais: essa dor é real, ele a sente! Você corre de monstros, zumbis ou demônios durante um sonho, pois os teme de verdade, em um sonho não há absurdos: um armário pode virar um elefante e sair voando, e ok, tudo bem, você não vai dizer pra si mesmo "mas isso é impossível!!!", você vai apenas aceitar que é assim. Então me diga: se amanhã, durante seu expediente, um anjo com uma espada de fogo entrasse pela janela do escritório em meio a uma chuva de sapos, você simplesmente olharia, diria "isso é impossível" e continuaria a digitar em seu computador?

Já não sei o quanto posso confiar no meu cérebro, nas minhas sensações ou nos meus sentimentos. Já estive em lugares e fiz coisas que agora só existem na minha memória, e já sonhei que estive em lugares (onde nunca fui fisicamente) e fiz coisas apenas em sonhos que, igualmente, agora só existem na minha memória, e posso garantir que, ao pensar em todas essas situações, as imagens e sensações são idênticas. Se eu medir apenas pela memória, posso afirmar que dá no mesmo. Ou você nunca se perguntou "caramba, eu fiz mesmo isso ou sonhei que fiz?"

Já não sei mais. Simplesmente não sei, mas isso não me assusta. Pelo contrário, acho que me deixa calmo de certa forma, pois chegar nesses paradoxos me diverte. Pensar, pensar, pensar e não chegar a lugar nenhum é o que há. Melhor que isso, só sexo. E montanha russa.

Então eu sei gostar, querer bem, admirar, apreciar a companhia, sentir saudade de alguém, e faço disso tudo minha forma de amar, pois no geral, o que vejo muito por aí é alguém que cisma com outro alguém e diz que isso é amar. Não quero mais cismar com ninguém, já tem um tempo que parei com aquela busca ridícula de sentir um certo sentimento ímpar e indescritível mas que insistem em descrever. Eu já sei o que quero, e o que eu quero é a boa companhia de alguém de quem eu goste, queira bem, admire, aprecie a companhia e sinta falta quando ausente, meu par, minha parceira. Tendo tudo isso, você acha mesmo que vou reclamar de não ter sentido "aquele arrepio" ou o "algo especial"? Fala sério, tudo isso que descrevi É algo especial, e é tão real quanto todo o resto. Se ela sentirá o mesmo por mim eu não sei. Se ela disser que sente, jamais terei certeza disso, e nada disso importa, mas disso eu também já tratei no passado deste blog, na postagem Certeza.

Nessa existência(?) de verdades relativas, muita gente fica sofrendo em busca de uma merda de verdade absoluta e sentimento supremo que não existem. O que me parecer real e eu acreditar ser real será real, ainda que não o seja em si. E então, que seja como for.

Perder

2008-05-10T20:54:00.000-07:00

Nada a perder
Pra quem não tinha nada a ganhar
É como ver o dia morrer
A noite chegar
O tempo passar

E quem vai ficar
De bem com a vida
Quem vai ficar
Com a chave da saída que dá
Pra outro lugar que não seja aqui

Eu tentei
Você viu que eu tentei de todas as maneiras
Eu errei
Você viu que eu amei como um homem qualquer
É assim que isso tudo começa
Foi assim que isso tudo acabou
Eu tentei
Você viu que eu tentei

Nada a dizer
Pra quem não tinha nada a falar
Alguém podia me convencer
Que a vida é assim
Pegar ou largar

E o que vai sobrar
Do amor que eu guardei pra te dar
A estória que eu queria contar
Não era tão triste...

(Música: Nada A Perder
Artista: Danilo Caymmi
Álbum: Danilo Caymmi
Ano: 1994)

ULTRACHRIST!

2008-05-04T18:04:00.000-07:00

Aaaah tá. Agora eu sei a quem essas igrejas evangélicas se referem...

Petição

2008-04-19T13:24:00.001-07:00

Nunca pretendi divulgar petições no meu blog, mas a minha revolta foi tão grande ao tomar conhecimento do fato a seguir que não deu pra não fazer parte do coro que se opõe a essa atrocidade.

O artista Guillermo "Habacuc" Vargas foi escolhido para representar a Costa Rica na Bienal Centroamericana Honduras 2008.

No entanto, há petições e inúmeras mensagens de repúdio a esta escolha e ao artista circulando na internet. O motivo: uma instalação de arte montada por Habacuc usava um cão de rua, o qual ele amarrou a uma corda curtíssima na parede de uma galeria de arte e ali o deixou, até que o animal morresse de fome, sede e falta de cuidados veterinários.

O fato ocorreu em agosto de 2007 durante uma exposição em Manágua, Nicarágua, de acordo com o diário local "La Prensa". Vargas declarou ao jornal "Nácion" da Costa Rica que se reserva o direito de não dizer se acha justificável a morte do animal: "O que me importa é a hipocrisia das pessoas. Um animal assim vira o centro das atenções quando está em um local onde as pessoas querem ver arte, mas ninguém ligaria se ele estivesse passando fome nas ruas", afirmou.

Ele ainda disse que sua intenção era homenagear Natividad Canda, um nicaragüense morto por cães rottweiller.

Esse ato foi reconhecido pela Bienal Centroamericana de Arte como uma forma de arte e, por isso, Habacuc foi convidado a repetir a sua cruel ação na Bienal de 2008.

Na internet, internautas de todo o mundo estão organizando uma petição para impedir tal ato classificado como "cruel". O link para assinar o protesto é http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

Então é isso, pessoal. Já tivemos notícias de vários outros filhos da puta, como Pete Doherty, que forçou um gato a fumar crack, e os inúmeros "tratadores" dos circos que conseguem fazer elefantes se equilibrarem sobre banquinhos e chimpanzés andarem de bicicleta apenas "pedindo com jeitinho". Pois chegamos a um que vai direto ao ponto: amarrar um cachorro e assistir o bichinho morrer de inanição, enquanto outros monstros aplaudem e pedem bis. O fato de ser um cão de rua não justifica jamais tal ação, pois ao menos na rua é possível buscar livremente por comida nos lixos, ou mesmo recebê-la de transeuntes mais carinhosos. "Ninguém ligaria se ele estivesse passando fome nas ruas", senhor Habacuc? Pois acredite, você tirou daquele cão a chance de ser recolhido por quem tenha um coração de ouro e ser levado pra um lar ou uma pet shop. Pessoas assim existem, vejam aqui um lindo exemplo no blog da Renata Márcia: http://renatamarcia.blogspot.com/

Pensem nisso.

Hibernações

2008-04-12T16:47:00.000-07:00

Sem postar uma letra sequer desde o carnaval, desperto agora da boa hibernação, reformulando o visual deste blog pra marcar a nova fase. Foi um bom sono, um bom descanso mental e digital. Estava simplesmente completamente sem paciência pra escrever ou ler qualquer coisa, mas nada dura pra sempre. Nem deve.

Pra começar, preciso corrigir o que foi dito na última postagem: meu carnaval foi bacana pra caraio!!! Logo depois de escrever Alalaô, fui chamado pra ir no Bar do Adão em Botafogo, conversar com uns amigos, tomar uns chopes e comer uns pastéis que são coisa de outro mundo. Depois, emendei numa noitada regada a bastante cerveja e bate-papo. Conheci gente nova e nem me lembro de todos os detalhes daquela noite, mas foi bacana. A noite seguinte foi tão agitada quanto, enchendo a cara de caipirinhas e outros drinks pelas ruas da Lapa, depois fechando no show de Casuarina e convidados na Fundição Progresso. Fodam-se o Casuarina e seus convidados, mas eles tocam aqueles sambinhas de Paulinho da Viola, Cartola e outros que já foram sucesso nas vozes de seus próprios criadores. Como diz um amigo meu, eles gozam com o pau dos outros. Que seja. A galera no local era bacana, muita gente curtindo, eu completando o tanque com uísque e Red Bull e perdendo a noção. Achei o preço um roubo pra quantidade de bebida que vinha e discuti, xinguei e quase caí na porrada com o barman (pois é, justo eu, querendo partir pras vias de fato). Coisas do álcool. Mas porra, o cara foi estúpido quando pedi pra ele corrigir aquela injustiça, merecia a mãozada que eu quase acertei. Não aconteceu a porradaria porque ele recuou, e a distância do balcão para o local de onde ele ficou gritando era imensa. Eles chamaram o segurança e eu fiquei parado só esperando (mas também parei de gritar, que não sou besta). O segurança chegou, olhou, rodou, deu uma pirueta e se foi sem fazer nem dizer nada. People are strange, fazer o que?

Além disso, tive mais das clássicas conversas com os taxistas que me levam e trazem pelas madrugadas desse Rio de Janeiro. Uns voam e derrapam, outros dirigem quase dormindo. No geral, recebo conselhos sobre como as mulheres devem ser tratadas, o que inclui indiferença, grosseria, traições sempre que possível e, por fim, jamais declarar-se apaixonado ("Jamais, senão elas montam!"). Depois, eles sempre complementam contando suas próprias experiências de vida, e é cada uma que, sinceramente, entendo porque esses caras chegaram às tristes conclusões que mencionei. Um brinde, então, aos taxistas de coração partido das madrugadas do Rio de Janeiro!!! Sem eles, nós bêbados não conseguiríamos sair da Lapa e chegar em qualquer lugar que fosse.

A verdade é que a Lapa já se tornou meu inferno e meu paraíso particular. Minha noite é lá. Tem muita gente doida nesse mundo, sabe? Não posso reclamar das coisas que me têm vindo nessa vida. O caminho é acidentado, mas acaba sendo de se apreciar a cada passo. E, até certo ponto, as coisas têm mudado pra melhor. É só a gente ajustar o foco, manter os princípios que nos são úteis e jogar fora os que não se sustentam neste mundo bizarro. Tudo começa a ficar mais legal do que parecia ser possível.

Se aceitar um conselho, hiberne de vez em quando. Pare um momento só de buscar mais sucesso, buscar mais dinheiro, buscar amor, buscar sei-lá-mais-o-que que você queira mas no momento não tem. Faça apenas sua rotina, seu dia-a-dia, curta seu cotidiano um pouco como se não tivesse que correr atrás de nada mais. Apenas viva um pouco. Apenas exista um pouco. Assim você se recarrega, reflete um pouco melhor e promove os ajustes que, aí sim, poderão te ajudar a conquistar o que você não tem conseguido. Apenas mantenha a calma. Caaaaaalma...

E leia Bukowski. No momento, estou lendo Factótum, que chegou a render um filme. Depois, vá ao Bukowski, uma casa laranja bem legal lá em Botafogo. Quer saber o que pode te acontecer por lá? Leia Bukowski.

Alalaô

2008-02-03T22:41:00.000-08:00

É carnaval. Não viajei pra lugar algum, estou em casa. O comércio está todo fechado. Uma chuva incessante cai lá fora, estragando meus planos de sair pra andar por aí em busca dos carnavais de rua da Ilha que curti algumas vezes em minha adolescência. Fico em casa então, aproveitando uma geladeira lotada de Danettes, Chandelles, bolos e Chambinho, além de sucos e Yakult que comprei neste sábado como uma formiga se preparando pro inverno. Trouxe também sacos de Ruffles Cebola & Salsa e duas garrafas de vinho (um espumante e um tinto) que se encontram no meu quarto.

Sem dúvida, estou muuuuito entediado. Esse na foto aí em cima sou eu assistindo o carnaval pela TV. Nada de interessante, fora os momentos imprevisíveis (e mais curtos do que deveriam ser) em que são exibidas as rainhas e madrinhas de bateria das escolas de samba. Por exemplo, acaba de aparecer a Juliana Paes desfilando pela Viradouro e permitindo que seu seio esquerdo salte além do limite e marque mais presença que a bateria. Quem também andou me chamando a atenção foi a quase muda (mas muito sorridente) Janaína Jacobina no programa Bastidores do Carnaval 2008 na Rede TV, ao lado do angustiante Nelson Rubens. Se Deus fosse mesmo bom, faria Nelson Rubens ter um ataque cardíaco ao vivo, que ao cair tentando se segurar no vestido de sua colega de palco, o rasgaria e deixaria Janaína Jacobina completamente nua. E não, Nelson não se salvaria. Mas sei que isso não vai acontecer porque quem ainda não viu a Janaína nua fui eu, Deus já a viu pelada inúmeras vezes (me ensinaram que ele vê tudo em todos os lugares) e não precisaria se dar ao trabalho. Como também suspeito que o senso de humor divino é muito bizarro, Nelson Rubens deve ser imortal.

Ah, mas nem tudo está perdido!!! Estou em casa com uma mochila cheia de filmes bacanas baixados pela internet e que não estão por aí em locadoras, tudo cortesia de meu camarada folião marioelva. Tenho aqui coisas como Batalla en el Cielo, The Brown Bunny, The Book of Life, The Science of Sleep, Shortbus, Coffe and Cigarettes, Existenz, Eraserhead, e outros mais completando 42 filmes. Minha mente está sendo bombardeada com conceitos diferentes daqueles padrões cinematográficos com os quais nos acostumamos. Muita coisa bizarra, mas agradável. Também umas coisas desagradáveis, mas curiosas. Outras coisas inúteis, mas interessantes. Algumas coisas que não dá pra entender de princípio e que te forçam a buscar algum entendimento próprio, ou que simplesmente te fazem assumir sua completa incapacidade de inventar uma explicação para o que foi exibido, ou mesmo admitir que não há de fato a necessidade de se entender algo para apreciá-lo.

Acabo de assistir Sicko, de Michael Moore. Sim, aquele mesmo cara de Fahrenheit 9/11 e Bowling for Columbine, só pra citar os mais comentados. Em Sicko, ele denuncia a real condição do sistema médico estadunidense, que sem a maquiagem com a qual cobrem tudo que chega lá de fora até nós, se parece em muito com o nosso sistema público de saúde e com nossa necessidade de depender de planos de saúde que muitas vezes nos negam socorro. Só não vou comentar mais nada porque esse post não se destina a analisar este documentário, mas fica aqui a dica: quando chegar na locadora, alugue.

Antes de assistir o próximo filme, vou pegar meu violão um pouquinho. Estou trabalhando numa composição esses dias e acabo de ter umas idéias de frases que preciso encaixar na melodia de algum jeito. Vou abrir o vinho tinto aqui pra azeitar minhas engrenagens. Se os deuses do carnaval me ajudarem, até a quarta-feira de cinzas estarei com a canção pronta e 3 quilos mais gordo.